Quiero morir

Si has llegado a este artículo porque quieres morir, quiero que sepas que yo también lo he querido y sé cómo te sientes. Sé lo que es tener pensamientos suicidas y sentir que si no existieras le harías un favor a la humanidad. Sé lo que es querer acabar con todo y estar cansado de tu vida.

Si tienes pensamientos suicidas o sientes que no tienes ganas de vivir, que has perdido la motivación y que las cosas que siempre te gustaron han dejado de llamarte la atención, habla. Acude a un psicólogo o al médico de cabecera. También puedes llamar al teléfono de la Esperanza y hablar con alguien en el 914590050 de Madrid. En la web tenéis centros con actividades, talleres y otros recursos en todas las comunidades autónomas.

También puedes ponerte en contacto con la Confederación de Salud Mental de España en el tfno. 672 370 187 o en el mail informacion@consaludmental.org. Te aseguro que ayuda.

Si vives en América del Sur:

Si vives en Estados Unidos, contactad con la Fundación Americana para la Prevención del Suicidio o llama al 1-800-273-TALK (8255), que es la National Suicide Prevention Lifeline; o al 1-800-784-2433 (1-800-SUICIDE), que es la National Hopeline Network.

Si vives en el Reino Unido, la web iFightDepression te indica varios contactos.

Para el resto de países del mundo, en la web Suicide.org tienes todos los teléfonos.

Te recomiendo que contactes con cualquiera de las asociaciones que os he nombrado, aunque sean de un país diferente al tuyo. Lo importante es hablar.

Si estás leyendo esto ahora mismo es porque algo dentro de ti quiere salir adelante y seguir viviendo, así que espero que sigas leyendo y yo pueda ayudarte.

Más abajo os pongo más alternativas a raíz de una pregunta que me han hecho en los comentarios. Ah, por cierto, a partir de mayo de 2018 no se permiten más comentarios en esta entrada.

10 de septiembre: día mundial de la prevención del suicidio

Un año más se conmemora el día mundial de la prevención del suicidio. Es una cita a la que no falto por varios motivos:

  • Porque sé lo que es querer dejar de vivir y plantearse quitarse la vida.
  • Porque los que pasamos por ello no siempre conocemos las ayudas que tenemos.
  • Porque yo he tenido pensamientos suicidas.
  • Porque lo he intentado una vez 🙁 .
  • Porque aún hay muchos tabús en torno al tema.
  • Porque hay aún más estigmas que tabús.

Sobre todo, es una cita a la que no falto porque, aún no sé cómo, me gustaría hacerte pensar que puedes hacer mucho más de lo que crees por ayudar a quienes en este momento están cansados de la vida, de los dolores y las limitaciones hasta el punto de querer quitársela.

¿Cómo acabar con los pensamientos suicidas?

Evitar los pensamientos suicidas es casi imposible, pero hay cosas que podemos hacer para evitar que vengan mientras trabajamos con un profesional sanitario para que nos abandonen del todo. Los pensamientos suicidas, y la posible depresión que tendremos.

En Internet se leen muchas sugerencias como prometer que no lo vas a hacer y esas cosas, pero eso la verdad es que no es mucha garantía… Muchos pensamos que nos lo hacéis prometer porque sí, pero seguimos pensando que nuestra marcha será una liberación, por lo que no acabamos de creeros.

Lo que a mí me ayudó de verdad fue establecerme una rutina y agarrarme a ella de manera obsesiva. Además de ir al psiquiatra, por supuesto.

Fue lo que hice cuando me tuve que quedar sola en casa un tiempo.

Claro! Porque es importante que no estemos solos!!! Pero eso no siempre es posible… Lo que debemos hacer en esos casos es llamar a alguien para que venga a vivir con nosotros o irnos nosotros a sus casas (de tus padres, de tus hermanos…) para que no estés solo.

Sin embargo, eso no siempre es posible, así que si no tienes más remedio que estar solo, haz lo que hice yo: escribe un horario y cada día, ayudándote de un sistema de alarmas, cúmplelo con la obsesión de un maniático. Te ayuda a no pensar.

También deshazte de todo lo que haya en tu casa y que puedas usar para autodestruirte: comida basura, alcohol…

No siempre estamos lo suficientemente bien para hacer estas cosas por nosotros mismos, así que si vives con alguien que está así, quizá tengas que hacer estas cosas con él o ayudarla a hacerlas. Hazlo con tacto y cariño, vale? No juzgues y hazle ver que crees en él/ella y que puede hacer las cosas.

En este aspecto se aconseja en todas las guías quitar de en medio cualquier sustancia que nos pueda hacer daño. Y, entre ellas, está la medicación… Obviamente, de eso no nos podemos deshacer los pacientes con una enfermedad crónica, depresión o ansiedad, así que no sé cómo arreglar el tema en este aspecto.

Mi segunda cita con el suicidio

Cuando superas el gran bache una vez piensas que está hecho y sigues con tu vida. Sin embargo, es posible que los pensamientos vuelvan a aparecer. A veces, pasados los años y siempre por algún motivo que la vida nos traiga y que no seamos capaces de afrontar. Puede ser un nuevo brote de la enfermedad, una nueva secuela o limitación importante o incluso un cambio drástico en nuestra vida: ruptura sentimental, pérdida de empleo o una simple mudanza a una cuidad o país nuevo.

La primera vez fue a causa del lupus. Estaba muuuuy cansada de todo. De sentirme inútil y una carga… Estaba cansada de tanto dolor.

La segunda vez no fue por el lupus porque estaba genial, pero sí por cosas que a cualquier persona le podrían pasar.

Mi vida estaba patas arriba y yo no sabía qué hacer con ella ni cuál era mi papel en este mundo. Y, ante tal desazón y vacío, terminar con todo me vino a la cabeza. No lo pude evitar.

Si tú ahora te sientes así, ya sea por una enfermedad o por otra causa, espero que este artículo te ayude. Quiero que sepas que somos muchos los que hemos pasado por eso y están pasando por lo mismo que tú pasas ahora.

Quiero que sepas que no estás loco, ni eres un fracasado o débil por tener pensamientos suicidas. A veces, simplemente, la vida nos trae cosas con las que no sabemos o no podemos lidiar. Pero sí que puedes y, aunque creas que no, tu ausencia en este mundo se notaría 🙁 .

Quiero hablar sobre mi problema, pero soy incapaz de expresarme y me da vergüenza hablar con alguien…

Tranquilo porque es un problema muy común. Aquí donde me ves, yo era incapaz de expresar lo que sentía hace años… En mi cabeza todo era un batiburrillo que no sabía sacar con palabras… como un nudo imposible de deshacer.

Cuando por fin lograba hablar, sentía que al contarlo con palabras mis problemas eran una tontería y que pensarían que soy una exagerada. Me sentía ridícula e idiota.

Empecé a escribir. Como si fuera un diario. Sólo para mí.

Al principio me sentía idiota y torpe porque no me salía nada… y cuando salía algo pareciera que lo hubiera escrito un niño de 3 años.

Seguí intentándolo cada día, algunos días con más éxito que otros, hasta que logré estar medio contenta con el modo en que expresaba mis sentimientos.

Y seguí y seguí hasta que la escritura llegó a ser una más de mis terapias, junto con ir al psiquiatra. Me ayudaba a expresar lo que sentía delante de otros y, cuando no me veía capaz, simplemente les entregaba lo que había escrito.

Al principio me era más fácil escribir sola y dar a leer lo que escribía. Luego, cuando me vi con confianza y soltura de palabras, dejé de hacer eso y comencé a hablar por mí misma, sin tener un papel como intermediario.

Otras opciones: chats, redes sociales, aplicaciones móviles…

Si no puedes o no quieres hablar con alguien por teléfono ni en persona porque aún no estás listo, hay otras opciones 🙂 . Sin ir más lejos, yo empecé en el mundo de las redes sociales porque quería gritar al mundo mi desgracia. Así que creé una cuenta anónima en Twitter y así me expresaba más tranquilamente hasta que fui cogiendo confianza.

En Facebook y Twitter hay todo tipo de personas y, como ejemplo, te pondré a una chica que tiene tendencias suicidas con la que hablé ayer mismo. No llega a ser un chat, pero ayuda y encuentras personas que te pueden ayudar. Y con una cuenta privada puedes seguir a quien quieras y sólo los que tú elijas podrán ver lo que escribes.

Aparte de eso, he hecho una búsqueda rápida y no he encontrado mucho en relación a chats, pero sí otras cosas que pueden ser interesantes:

El Teléfono de la Esperanza también tiene algunas páginas en Facebook, pero la gente no suele comentar mucho sobre estas cosas… Ah, y en Redpacientes tienen un espacio de depresión. Si no conoces esta comunidad, te la aconsejo. A mí me ha ayudado mucho.

¿Nos pasa a todos lo mismo?

No. No todo el que vive con una enfermedad crónica tiene depresión o tiene pensamientos suicidas. Tener depresión no significa que tengas que tener pensamientos suicidas. Tampoco todo el que pasa por un problema grave los tiene sí o sí. Todo depende de cada uno.

Como ya os dije cuando hablamos sobre la depresión, sólo un porcentaje de las personas con enfermedad crónica sufren de depresión. Y eso no depende de lo fuerte que seamos porque yo siempre me consideré una persona fuerte… y aquí me tenéis con mi depresión y con mis pensamientos suicidas, que afortunadamente ya he superado.

¿Cómo sé si alguien a quien quiero tiene pensamientos suicidas?

Es difícil de saber con exactitud, pero hay algunas señales que nos pueden dar pistas. Si tu amigo o ser querido

  • deja de hacer actividades que solía hacer,
  • ya no disfruta con las cosas que antes le gustaban,
  • le cuesta mucho dormir o duerme demasiado,
  • se aísla y deja de salir con gente y hacer todo tipo de actividad social,
  • tiene cambios drásticos de carácter (en mi caso éste fue una de las señales más claras),
  • habla alguna vez sobre lo cansado que está de su vida.

Es señal de que puede necesitar ayuda. Quizá no tenga pensamientos suicidas, pero sí puede tener depresión. Hay más señales, pero solemos esconderlas mejor. Éstas son más visibles y fáciles de ver y se suelen dar por bastante tiempo. Porque unos días de insomnio o desgana los podemos tener todos, pero por más tiempo es señal de que algo pasa.

Si piensas que estoy mal y necesito ayuda, háblame!

Muchos piensan que hablar sobre la depresión, la muerte y el suicidio a alguien es como animarle a que lo haga… o que si me hablas sobre mi estado de ánimo o mi depresión vas a  hacerme caer… pero es todo lo contrario.

Para mí fue todo un alivio poder hablar sobre mis pensamientos suicidas. Fue una verdadera catarsis.

Es un alivio saber que puedo hablar con él los días en que pierdo las ganas de todo. Muchas veces no sabe cómo ayudarme, pero las simples palabras “¿Hay algo que pueda hacer por ayudar?” ayudan más de lo que creéis.

Los que tenemos pensamientos suicidas pensamos con frecuencia que los demás no notarán nuestra ausencia, así que hablar nos hace mucho bien. Muchas veces no hablamos porque no sabemos cómo expresar lo que sentimos o porque pensamos que van a pensar que son tonterías, así que hacedme caso: si pensáis que alguien puede tener depresión o pensamientos suicidas, hablad. Con tacto y cariño, sin banalizar los sentimientos de la persona, pero hablad sin miedo.

Muchas veces lo único que necesitamos es que nos escuchen, ¿sabéis? Hay silencios y abrazos que ayudan más que mil palabras.

Si digo que quiero suicidarme, tómame en serio. No lo hago para llamar la atención

A veces la persona con pensamientos suicidas sí que habla sobre ello. “Amenaza”, por decirlo de algún modo, con quitarse de en medio. Yo lo hice el año pasado.

En muchas de estas ocasiones no se nos tiene en cuenta porque “sólo quiere llamar la atención”.

No es así. Lo decimos en serio… o quizá nos lo estamos planteando vagamente aún y tu reacción puede ser lo que nos haga decidir si lo hacemos o no. Jamás de los jamases digas cosas como “venga, pues hazlo” o “no te atreverás” porque así sólo vas a empeorar las cosas y podrías animar a cometer el suicidio.

Tu reacción ante una persona con pensamientos suicidas es importante! Por eso párate y piensa que esa persona a lo mejor está hablando en serio. Habla con ella sobre sus sentimientos, lo que le ha llevado a esa situación y cómo puedes ayudar. Sobre todo, anímale a hablar y a pedir ayuda profesional. Al final de este artículo os dejo de nuevo unos cuantos enlaces de webs de apoyo y otros artículos que he escrito sobre el tema y sobre cómo podemos ayudar.

¿Está el sistema preparado para abordar la prevención del suicidio?

Como paciente de enfermedad crónica y depresión creo que podría haber mejoras en el modo en cómo los profesionales abordan ciertos temas. Cada vez hay mayor conciencia, más cursos sobre prevención y abordaje de las conductas suicidas y conferencias (de éstas, quizá menos).

Sin embargo, me gustaría saber el nivel de asistencia a estos cursos y las facilidades que tienen los profesionales sanitarios para asistir a los mismos y formarse. Me gustaría, además, saber si cuentan con los pacientes y familias en estos cursos, ya que en este tema especialmente me parece que su aportación es importante.

Una minoría de las personas que tienen pensamientos suicidas acudimos a un profesional. ¿Para qué, si no van a comprender lo que nos ha llevado ahí?

Por supuesto, no es así en todos los casos, pero es lo que sentimos y lo que muchos hemos experimentado.

Desde mis primeros pensamientos suicidas, allá por 2009, he tenido algunas experiencias con profesionales en este campo que os quiero relatar y que espero sirvan para crear conciencia del daño que puede hacer una mala preparación y la falta de empatía en casos de depresión y pensamientos suicidas.

En mi historia con la depresión y el suicidio he estado con… 6 profesionales sanitarios y de esos seis, sólo tres me han sabido o podido ayudar. Poco alentador, verdad?

Cuando te topas con estos números, es normal que dejes de creer que te pueden ayudar. Y entonces dejas de ir a las consultas de salud mental y eso es algo muy grave que se da con más frecuencia de lo que pensamos.

¿Qué pueden hacer nuestros profesionales para que esto cambie?

Si no comprendes mi problema, no podrás ayudarme

Aunque ya os lo conté, cuando solicité mi minusvalía presenté mi informe psicológico en el que ponía “pensamientos suicidas”, entre otras cosas. La psicóloga que me evaluaba me miró con cara de incredulidad y me dijo “¿Suicidio? Si el lupus no provoca la muerte”.

Ehm… ¿Tengo que explicarle a una psicóloga que mis pensamientos suicidas no tienen nada que ver con el miedo a morir? ¿Que pocas veces uno quiere morir porque tiene miedo de morir?

¿Qué se supone que debo hacer ante un comentario así?

En otra ocasión, cuando mi psiquiatra me comunicó que en el hospital no iban a  pasar consultas más (bien por los recortes, sí señor!!!), tuve que buscarme otro centro de salud mental. Primer fallo del sistema: me dejaron a mí encargada de hacerlo y, por supuesto, no lo hice. Tardé mucho en hacerlo porque me daba pánico ir a un nuevo médico (también os hablé en su día de eso).

Escogí uno que me pillaba lejos de mi casa, pero cerca de la Asociación de Lupus de Madrid, porque sabía que de otro modo no iría a las citas. Si hay un problema grande en el tema de las consultas con el psiquiatra es que muchos no vamos, je.

En mi primera consulta la psiquiatra no comprendía por qué no había cogido un centro de salud más cercano a mi casa… Y, por mucho que le expliqué el porqué, seguía obcecada en el tema y prestaba poca atención a las cosas importantes.

Cuando, por fin!!!!, conseguí que olvidara ese tema, no comprendía mi enfermedad ni las limitaciones que me habían llevado a la depresión. Tampoco leyó los informes que le llevé de mi anterior psiquiatra.

Obviamente, no volví por la consulta… pero lo grave es que desde ese día no volví a ir a un psiquiatra… hasta pasados los años, cuando no tuve más remedio que volver.

La tercera perla que me he encontrado en este campo es un psiquiatra que me preguntó por mi vida sexual y, básicamente, me dijo que si todo iba bien en la cama, todo estaría bien. Como podéis imaginar, me levanté sin responder a su pregunta y me largué de la consulta. Debí poner una denuncia, pero no estaba yo para meterme en líos de esos. Ya tenía bastante con lo mío.

Hay grandes profesionales. No dejes que una mala experiencia te perjudique

Los hay, de verdad. Y se trata de nuestra salud y nuestra vida! Así que espero que no dejéis de ir a las consultas de salud mental por haberos encontrado a algún incompetente.

Mi primera psiquiatra, Eva, fue genial. En serio. Y me ayudó un montón. Fue una pena que cerraran las consultas externas en el hospital 🙁 .

Y ahora en Dubái tengo a Baraa, una psiquiatra maravillosa que me ha hecho sentir segura y fuerte.

 

¿Y sabéis qué es lo que más me ayudó, aparte de su empatía, cercanía y humanidad? En la primera cita me dijo “si lo necesitas, coge un taxi y ven. Sea la hora que sea. Y siempre puedes llamar a este número”. Y me dio un teléfono de asistencia en casos como el mío.

Era la primera vez que me daban una ayuda así y, de verdad os digo, que me dio una tranquilidad impresionante. Por eso es lo primero que os he facilitado al comenzar este artículo: teléfonos y sitios de ayuda.

Hagamos de la prevención del suicidio una prioridad

Porque es un problema real y serio que necesita de una estrategia de abordaje seria… Porque sin la ayuda adecuada no podemos salir de ahí…

Cada año se suicidan cerca de 800 000 personas. Es decir, una muerte cada 40 segundos, según la Organización Mundial de la Salud. Y por cada una de esas muertes, hay más de 20 intentos de suicidio que, por un motivo u otro, no llegan a tener éxito. De la gente que piensa en suicidarse, ni hablamos.

El suicidio se puede prevenir, pero sólo si se implementan las medidas adecuadas y se informa a la sociedad sobre los factores de riesgo, señales y métodos efectivos de ayuda.

 

 

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Enlaces de ayuda:

Fuentes:

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116 pensamientos sobre “Quiero morir


  1. MIsael says:

    Hola, he querido dejar otro comentario por un motivo, y esque en los anteriores a penas escribí, y por un motivo, porque si me ponía a explicar mi situación sin decir mi edad no iba a tener sentido, y pensé que si la decía no me ibais a tomar enserio, porque para vosotros solo seré un crío de 12 años. Y espero que aún así me toméis en serio. Mi situación es un poco rara, todo lo que ya dije era verdad, una vez intente suicidarme, y no tengo a nadie a quien contarle mis problemas, porque si se lo cuento a ellos no me tomaran enserio, y solo escribo porque esos i hablar con alguien. Hace poco mi novia me dejó, y estoy convencido que diréis “vas a sexto de primaria, ese amor es una estupided”, pero para mí no, era la única persona por lo que no me había suicidado. Cuando estaba con ella todos mis problemas se disolvían como si no existieran, pero aún así siguen existiendo y no voy a negar. Me pasó las tardes llorando, hasta ahora mismo estoy llorando. Mis hermanos se meten conmigo, y físicamente no puedo contra ellos, ya que son unos años mayores, y mis padres… pasó muy poco tiempo con ellos, por lo que una tarde normal mis se reduce a llorar y escuchar música. Pero en el colegio tan poco mejoran las cosas, ya que soy un poco raro. Solo lo cuento por si me podrías ayudar, ya que si se lo digo a mis padres para contactarme con cualquiera de los contactos que has puesto no me van a tomar en serio, y estoy asustado porque no quiero acabar así, como cualquiera de vosotros, porque ¿y si la depresión en la que me he metido nunca acaba?, por favor, solo quiero hablar con alguien


    • Teconcanela says:

      Hola misael a mi me paso algo parecido ,mi relacion con mi familia era tan lejana que puse todo mi amor y esperanzas en mi ex novia , cuando terminamos senti que me habian quitado mi pilar y quede en la nada ,la verdad aun no puedo olvidarla ,fui a un psicologo y me dijo a modo de ejemplo que yo habia puesto todas mia cartas en su mesa y que eso no era bueno , que deberia haber dejado mas cartas en mi familia y amigos ,se que tiene razon pero desde hace un año aun no puedo sentirme bien o feliz , yo tengo 29 años y y tu tienes 12 , pero uno se siente igual de mal no importa la edad , ahora e empezado a hacer ejercicios y aun intento pensar que algo bueno ocurrira ,y espero que sea pronto ,animo misael que si aun estamos vivos podemos hacer la mejor version de nosotros y te aseguro que llegara el dia que se arrepentiran y nosotros seremos lo mejor que les paso 🙂 .


    • Nuria says:

      Misael,

      Nada es una estupidez si nos afecta. En cada edad hay cosas importantes que nos afectan! Lo que pasa es que conforme crecemos y maduramos esas cosas cambian, pero a todas las edades son igual de importantes.

      En cuanto a tu edad, es precisamente ahora cuando hay que tomarlo más en serio porque es el mejor momento para arreglar tus problemas. Si no lo haces, los arrastrarás toda tu vida y será cada vez más difícil solucionarlos. Por eso te dije que hablaras.

      Debes echarle valor y hablar con tus padres o con algún profesor en el colegio. Seguro que hay alguno con el que te sientas más cómodo y puedes hablar con él. Pero debes hablar, vale? Aunque no lo creas, ahora te será más fácil solucionar las cosas y hacerlo ahora te va a evitar muchos problemas en el futuro.

      (Yo también era rarita, sabes? Y me ha ido y me va bien! 😉 ).


  2. Anonymous says:

    Hola, la verdad no se que hacer con mi vida tengo muchisimos problemas pero mi familia no lo saben lo que hago para olvidar todo es ver peliculas o escuchar musica. Pero bueno que puedo decir eso solo es una ayuda no hace que mis problemas desaparezcan solo es por un tiempo momentanio. Me gustaria hablar con alguien pero no tengo con quien.
    Que puedo decir solo tengo 15 años. Ocupo hablar con alguien en persona…


    • Misael says:

      A mí me pasa lo mismo, no se lo puedo contar a nadie porque tengo 12 años, si quieres hablamos.


    • Nuria says:

      Debes hablar con tu familia, Anonymous. Es importante porque aún eres joven y si no empiezas a arreglar tus problemas ahora podría ir a peor y te aseguro que no hay necesidad.

      Sé que es muy difícil hablar porque piensas que te van a tomar por loco y no te van a hacer caso, pero tienes que intentarlo. Si no, puedes contactar con los teléfonos que os facilito en este artículo.

      Un saludo y ánimo. Sé que vas a sacar fuerzas para hablar 🙂


  3. Amigo says:

    Quiero comprar un medicamento para dormirme para siempre. A mis casi 35 ya estoy cansado, nadie me espera en ningun lugar, padezco de frio, semanas enteras que no duermo, Colitis ulcerosa desde hace 10 anos y los problemas que manejar esta enfermedad conllevan, quiero una mujer, quiero querer y amar a una mujer……tengo 5 anos desde q emigre a USA y no he podido encontrar a una mujer, soy un hombre feo fisicamente y no he podido superar el desprecio o abandono de todas las novias que he tenido en el pasado cuando vivia en mi pais de origen, fueron relaciones efimeras, toxicas e inestables. Tengo 5 anos viviendo solo en un pais donde no hablo el idioma oficial, no he querido hacer amigos porque las unicas opciones que tengo son de grupos de personas indocumentadas con bajos niveles educativos y sin grados academicos, soy graduado de la universidad y fui programador, siento que no pertenezco a un grupo social sin educacion que la unica alegria es jugar futbol ver futbol tomar cerveza, y que se aferran a trabajos de bajo ingresos o personas que me han invitado a grupos de iglesias evangelicas petencostes y otras sectas, son personas humildes al que siento que no pertenezco. Mientras que las personas educadas y ya acentadas en este pais no me aceptan porque no puedo comunicarme con ellos en Ingles, He fallado en todo! desde el simple hecho de obtener mi licencia de conducir desde el hecho de no encontrar trabajo como programador, mi familiar con el que vivo esparodicamente me desprecia porque mi dormitorio desprende un olor a mierda, si a mierda, cuando vives con Colitis ulcersa tu cama tu ropa y tu desprendes holor a mierda, porque padeces de muchos gases incontrolables, dolores abdominales y por ende de inmsonio. La enfermedad me obliga a dejar los deportes al menos en mi condicion fisica me obliga a aislarme por lo tanto todos estos anos he desarrollado una conducta antisocial y depresiva, odio ver a una pareja de la mano, practico mucho caminar por las montanas y bosques de la ciudad, si busco ayuda psicologica voy a entrar a una base de datos y sere catalogado como enfermo mental y nunca podre naturalizarme en este pais, me da tanta pena escribir estas cosas si alguien quiere hablar con migo por favor contastame y te dare mi correo electronico en privado, deseo hablar tanto con alguien, la soledad me esta matando tengo nudos en la garganta al escribir esto y lloro constantemente, estoy desesperamente obsecionado con una companera de trabajo hasta al punto q imagino q hablo con ella, mi mente juega con migo y simulo q hablo con ella las cosas mas intelegentes y preparadas para demostrarle mi dolor por su amor por no poder tenerla por no ser ese alguien en su vida, estoy verdaderamente mal y necesito hablar con alguien no se que hacer…


    • teconcanela says:

      hola , nose si te pueda ayudar pero me he leido un libro que quizas te motiva para que logres encontrar pareja file:///C:/Users/Lenovo/Downloads/El%20metodo%20(The%20game)%20-%20Neil%20Strauss.pdf

      te dejo el link ahi , de todas formas si no te abre busca en internet ” el metodo (the game)”
      saludos y bueno yo tambien quisiera morir pero hoy e pensado que empezare a ser como un robot , por ejemplo mñana empezare a realizar ejercicios , hare cosas solo por lograr metas que aunque sean vacias para mi quizas puedan cambiar en algo mi forma de ver esta asquerosa vida , aun asi , si mañana fuera el fin del mundo ,seria el dia mas feliz de mi existencia.


    • Nuria says:

      Hola, Amigo,

      Te voy a ser sincera y directa porque a mí me gustaría que lo fueran conmigo, pero no te lo tomes a mal, vale? Sólo quiero ayudar porque comprendo tu situación.

      Quizá deberías abandonar tus prejuicios, porque veo que tienes muchos y no es bueno. En primer lugar, debes dejar de pensar que una enfermedad mental es una barrera que no te va a permitir entrar en sociedad. No es así y me temo que mientras no soluciones tus problemas mentales (que los tienes) no vas a poder arreglar tu vida social.

      Yo tengo depresión desde hace años y tengo buenísimos amigos, sabes? Vivo en un país extranjero desde hace 2 años, voy al psiquiatra, tomo mi medicación y me relaciono con gente. Me ha costado encontrar gente, claro! Y ha sido duro… Pero quiero que sepas que sin la ayuda psicológica que estoy recibiendo hubiera sido imposible.

      En segundo lugar, abandona la idea de los niveles sociales. Tú, mejor que nadie, debería valorar que la gente no te juzgue a la ligera… Y hay gente que, por desgracia, no ha tenido la misma suerte que has tenido tú en educación… Eso no les convierte en peores personas y si abres tu mente descubrirás que hay gente maravillosa con las que podrás mantener buenas conversaciones, divertirte y, sobre todo, tener amigos.

      Pero, de verdad, ve a un psicólogo porque creo que te hará mucho bien.


  4. Misael says:

    A mí me pasa lo mismo, la gente que me trata mal es incontable, mi novia me a dejado, y no puedo más con el dolor y cosas que me pasan a diario, una vez intente sucidarme. ☹️


    • Nuria says:

      Los rechazos siempre duelen, Misael, y nos parece que es un dolor que no vamos a ser capaces de superar. Pero sí lo vas a superar. Date tiempo.

      Si has intentado suicidarte, quizá deberías buscar ayuda. En cualquiera de los contactos que os facilito en este artículo os podrán ayudar o guiar.

      Un saludo


  5. teconcanela. says:

    Hola , soy cata y tengo 29 años , la verdad yo creo que ya estoy muerta desde la vez que intente suicidarme que fue en diciembre del 2016 , cada día es igual al anterior independiente si voy a una actividad social o me quedo en casa , en mi mente se que ya no me interesa el mundo , si debo compartir o reir lo hago pero no es algo que sienta dentro de mi , veo el suicidio como un descanso , lo único que quiero es dejar de pensar ,apagarme , no existir . Lo Único que ahora me esta impidiendo suicidarme es mi gato , si mi gato, lo amo y aunque algunos lo encuentren tonto , me da igual porque realmente son los animalitos los que te dan mas cariño y no te hacen daño como un ser humano que es egoista y al fin y al cabo solo se preocupa de su bienestar ,si te tiene que hacer daño para estar bien , lo hara. Yo ya perdi la fe en la humanidad , de echo me dan asco.


    • Misael says:

      Hola, se como te sientes, yo e flipado cuando e ido a dejar mi comentario, no pensé que habría tantas personas así como yo, o como tu. Me pasó las tardes diciendo frases sin sentido y llorando, no recuerdo mi último buen recuerdo y una vez intente suicidarme.


    • Nuria says:

      Te comprendo, Cata, y no es tonto para nada. Aquí, la que escribe, también está viva gracias a su gata 🙂 , tal y como conté hace unos años, cuando os hablé por primera vez del suicidio.

      Si no lo has hecho aún, pide ayuda porque merece la pena hacerlo. Aún hay gente en este mundo que hace que merezca la pena vivir, y también hay cosas por las que merece la pena luchar para salir del hoyo en que nos hemos metido. Créeme.


  6. Vladi says:

    A diferencia de la mayoria de personas que comentan aquí, mis pensamientos suicidas no son por algún tipo sufrimiento, de hecho ninguna persona a mi alrededor notaría algun tipo de tendencia suicida.

    Verán, soy una persona que se podría considerar que lleva una vida perfecta, tengo una carrera, auto, una casa, pocos o nulos problemas familiares, no tengo problemas economicos (se podría decir que economicamente tengo la vida asegurada) ni interpersonales, tengo amigos inteligentes, soy bien parecido, tengo un buen fisico, tengo salud y un largo etc… A pesar de todo esto, desde hace unos meses he empezado con pensamientos suicidas.

    Soy incapaz de expresar cabalmente lo que llevo reflexionando durante años con palabras pero aqui va:
    Creo que mi “problema” se encuentra en el hecho de mi imposibilidad de conocer un “valor elevado” que es algo así como una dirección que deberíamos seguir. Yo sé que existe ese “valor/sentido”, pero también sé que conocer ese sentido es completamente inalcanzable (ninguna religion ni filosofia me ha sido satisfactoria) para un humano, por muchos esfuerzos que se hagan.

    Esta falta de conocimiento de un “valor” hace que me sienta realmente aburrido de todo, que ya nada realmente me llame la atención, que ya no tenga ganas de hacer mis actividades, que todas esas cosas que las personas procuran con tanta avidez (exito, felicidad. reconocimiento etc) simplemente me pasen de largo. Al no conocer un “valor supremo”, las cosas que las personas consideran como valiosas a mi me parecen insignificantes y determinadas. Siento que la existencia esta sumergida en un inmenso bucle; un eterno, aburrido y predecible ciclo de satisfaccion/necesidad que nunca termina. No quiero estar consciente de esta locura. Así pues, he pensado que la unica salida de esto es el suicidio.

    Las unicas cosas que me detienen de realizar tal acto es el dolor que pueda sufrir durante agonía y la falta de acceso de algun medio para hacerlo de la forma menos dolorosa. Desafortunadamente en mi país no se permite la eutanasia.
    Saludos


    • Nuria says:

      Vladi,

      La eutanasia debería ser sólo para aquellas personas cuyas vidas sean un continuo sufrimiento físico y que no tengan esperanza de mejora, tratamiento o cura. Me parece una falta de respeto que tú te la plantees habiendo tantísimas personas que la necesitan de verdad y a las que no les permiten una muerte digna.

      Quizá la solución a tu problema pasa por rebajar un poco tus metas. Si en esta vida hay algo importante es que las metas que tengamos sean realistas y, por lo que dices, las tuyas no lo son.


      • Dan says:

        no ayudas mucho Nuria, yo entiendo a la perfección a la chica, ya que también me siento igual, una vida “perfecta”, pero una vida sin sentido. No digo que lo de la eutanacia esté bien. pero tu comentario solo me trajo un poco de rabia, no entendiste lo que la chica intentó decir, aunque si tengo algo diferente a la chica, la razón de no optar por el suicidio no es el dolor que se debe sentir, sino una sola persona (la única razon por la que vivo es que no quiero que esa persona sienta dolor () no es novia ni novio, (no soy tan idiota) ). Pero tengo miedo de que a esa persona le pase algo, ese dia, definitivamente no seguiré adelante, sin importar la vida perfecta que llevo.
        Bueno solo quería liberar un poco éste sentimiento. SALUDOS


  7. Fabian says:

    Mi quiero morir por que me quedado sin nada estoy solo sin plata no tengo más opciones


    • Nuria says:

      Comprendo que es un motivo importante, Fabián, y creéme que, por desgracia, sé bastante bien lo que es estar en esa situación 🙁 .

      No dejes de luchar, vale? No nos queda otra!

      Espero que encuentres un trabajo y poco a poco vayas saliendo. Intenta no pedir créditos ni préstamos a entidades dudosas porque eso suele empeorar la situación.

      Un saludo


  8. Melina says:

    Tengo 3 hijos 18, 12 y 5 años, tengo 38 años y en estos momentos pienso que soy la peor madre del mundo, mi hijo de 18 años no me respeta y hasta me odia no quiere compartir casi nada con nosotros y pienso que todo lo que hice estuvo mal. Me exigi para ser una madre joven y estudiante universitaria a la vez, tuve miedo de ser madre joven pero amaba a mi bebé y estudie cuidandolo y trabajando los fines de semana, tan solo de recordar a mi pequeñito bebito me enternese mucho y lo extraño a montones al terminar mi carrera me embarace de mi bebita y no pude trabajar en mi profesión al tener que cuidarla es una niña muy risueña y alegre. El dinero hacía falta y tuve trabajos eventuales y ejercí unos 3. Años mi profesión luego tuve a mi 3ra bebita y mientras crecía y la cuidaba quise emprender en algo independiente, vendimos el carro y tuvimos un negocio que no fue bien y quedamos muy endeudados sigo trabajando en lo pueda para contribuir en casa.
    Mi hijo ahora es universitario en una universidad privada, pagamos con mucho esfuerzo sus estudios y estoy arta al pedirle que contribuya en algo en casa me refiero a sus quehaceres y apoyo a sus hermanas. Me desespera pensar en las deudas y los pagos, mi esposo no gana muy bien y tiene un carácter muy pasivo….eso me desespera y yo exploto con los problemas económicos y el comportamiento de mis hijos, se pelean se gritan y Aveces paresiera que no se quieren. No colaboran mucho conmigo y el hogar igual mi esposo. Quiero superarme salir de estos problemas y me cansa hacerme la valinte. La verdad es quisiera no existir, no levantarme de la cama y hacer toda mi rutina…hacer el desayuno alistarlos llevar al colegio luego trabajar caminando de aquí halla y cocinar y recoger del colegio y las tareas y la cena y las deudas y los gritos y las peleas y que mi hijo me trate con indiferencia hasta con humillación de que soy inmadura y gritona que nada de lo que digo tiene sentido.
    Siento que si ellos estuvieran sin mí se valorarán más, en realidad creo y sé que mis hijos no valoran lo que hago y quiero irme y quiero escapar y estar solo o estar muerta.


    • Nuria says:

      Tu hijo pasa por la adolescencia, Melina, y no es una época fácil… Me temo que tendrás que pasarla como lo hacen todos los padres.

      Habla co tu marido para que los dos contribuyáis por igual y os repartáis la tareas de la casa, educación y demás.

      A veces los hijos no nos damos cuenta del daño que hacemos a nuestros padres, pero te aseguro que con el tiempo se dará cuenta. A mí me pasó 😉 .

      Un abrazo y ánimo, que la maternidad no es cosa fácil


  9. Stefeny Garcia says:

    Hola… No se que decir, me invaden las lágrimas, tengo frío en mis piernas y un vacío en mí estomago, un nudo fuerte en mí garganta y me duele el rostro. Tengo pesadillas, ya no se que hacer, a quienes intento contarle no les interesa y el sistema de salud no me ayuda, tengo mucho dolor internó, ayuda por favor, tengo mí bebé de tan solo 16 meses y es el único que me abraza cuando me ve llorar, por el lucho todos los días por verme feliz y fuerte, pero no se que me ocurre, desde los 4 años me he sentido así, me empecé a lacerar a los quince me sentía culpable de lo que me ocurría y de mi llanto constante, ya han pasado 13 años y quiero morir, si estado con psicólogo pero no creo que les allá interesado. Disculpen me quería hablar y fui diciendo de más, solo estoy desesperada y angustiada. Gracias solo me sentí identificada y sin miedo hablar. Quiero que me ayuden por favor.


    • Nuria says:

      Hola, Stefeny,

      Los problemas mentales suelen ir a peor si los dejamos sin tratar y, por desgracia, nunca solemos darles la importancia que tienen 🙁 . Lo bueno es que nunca es tarde, vale? Y puedes solicitar ayuda en cualquiera de los sitios que os he facilitado en este artículo. Espero que lo hagas porque a mí me ha cambiado la vida hacerlo.

      A veces damos con un mal psicólogo y debemos cambiar e ir a otro, pero en tu caso creo que sería mejor ir a un psiquiatra. Inténtalo, vale? Sé que cuesta y es difícil, pero merece la pena.

      Un abrazo, mi niña, y hazlo por ese bebé precioso que tienes. Merece una madre feliz y sana! Pero tú también mereces estar bien después de tantos años así.


  10. Marisol says:

    Estoy harta de mi vida; que se supone que debo hacer? No encuentro la salida; tengo 26 años vivo con mis dos hermanas y mi madre. Mi hermana mayor de 31 años no hace ni el mas minimo esfuerzo por buscar un trabajo, la hemos mantenido entre mi hermana y yo, mi madre ya no trabaja y la situación economica cada vez esta peor. Renuncie a mi empleo en diciembre del 2017, porque mi jefe era un acosador de mierda, estudie psicología y no puedo ejercer mi carrera; a quíen se le ocurrio que la psicologia es trabajar en recursos humanos reclutando personal, volanteando y posteando; en serio que mierda de pais es este? Tengo que dedicarme el resto de mi vida a trabajar pegando volantes en las calles y repartiendo como si no tuviera ni la prepa? Odio mi vida, mi familia y este pais en el que naci


    • Nuria says:

      Entiendo lo que dices, Marisol… Yo quería hacer psicología, sabes? Pero al final, por motivos prácticos, decidí hacer económicas y en cierto modo me arrepiento porque no puedo evitar pensar que hubiera disfrutado más de esa carrera que de la que hice. Con esto quiero decirte que, sea por lo que sea, al final siempre podríamos haber hecho las cosas de un modo diferente…

      El caso es que estamos donde estamos y hemos de ser prácticos y sacar el máximo provecho a cada cosa que nos da la vida, por muy pequeña que sea.


  11. JOSE LUIS ENTRENA JIMENES says:

    Hola buenas me cuesta mucho comunicarme,tengo 55 años y llevo desde los 15 años sufriendo depresión y ansiedad,mi vida es un infierno ya no se como manejar esta ansiedad,estoy viviendo solo por que no puedo vivir co nadie la misma enfermedad me dio por beber y junto con las pastillas llego un tiempo que me pase en los calabozos mas que en mi casa por peleas me dio por el juego de lo solo que te sientes y ves que tu vida ha sido un fracaso pero siempre digo lo mismo quien me monto en este tren que no se donde va esperando el dia siguiente haber como te encuentras


    • Nuria says:

      Hola, José Luis,

      Los problemas mentales hay que abordarlos lo antes posible porque si no pueden ir a peor y dejar secuelas a largo plazo. Si nunca buscaste ayuda, no es tarde para hacerlo… Sé que es difícil hacerlo, pero te aseguro que merece la pena intentarlo.

      Un saludo


  12. Albert says:

    Hola, mi vida es ….. bueno ya saben una total cagada y creo que lo sera.
    Pero a diferencia de muchos aca yo si tengo muchas razones y fuertes que, lo queimportante mas apunta a convenirme es el suicidio y creo que lo hare.
    Veran mis padres nunca me quisieron, mi madre me trato comoand una miersa y tambien me lo dijo literalmemte, me pegaba horriblemente y me pro proboco traumas psicologicos muy feos ademas que nunca me ayudo en mis problemas y enfermedades, solo se ha reido de mi. De un niño que no sabia nada, alguien inocente y por eso he sido siempre debil y con autoestima bajisima. Hace un año se vino a vivir mi papa con nosotrso y su abuela y pense que seria una gran ayuda para mi perp wow fue todo lo contraio, el es alguien toxico con la mentalidad de un niño de doce años, yo jamas habia vivido con el.
    El acne me destrozo la cara y me han quedado cicatrices feas por las que ka gente re ve como mostruo y por sus peleas me fui de la casa y tube un accidente y me quedo la vista afectada, tengo ojo seco o algo asi.
    Me han recetado lentes para cuando quiera leer y ver algo como un cel o televisor ademas de unas gotas tres veces al dia de por VIDA lo peor es que no puedo salir mucho, no se como lidiar con esto, el ojo te arde cuando salgoy hace algo de viento y empieza a arder y doler los ojos y como se supone que viva mi vida con esto ? Apenas tengo 19 y esos problemas ocasionados por mis papas. Wow mw jodieron la, vida.
    Estoy planeando cortarme kas venas y decirles que fue por ellos, para mientras estoy investigando la veracidad del infierno y haciendo buenas obras para irme al cielo.
    Les dejo mi numero para que me contacten y vean que su vida aun vale la pena.


    • Nuria says:

      Hola, Alberto,

      No sé si te servirá, pero a veces la rabia se puede usar para mejorar nuestra vida. Me explico: todo ese daño que te han provocado tus padres a lo largo de los años no debe ocasonar todo lo que te ocasiona, sino que podrías intentar demostrarles a todos que sí que vales y mucho. Usa esa rabia que provoca el daño que nos hacen para demostrar al mundo que no eres una mierda!

      Los padres deberían ser sólo modelos de buen ejemplo, pero por desgracia, a veces no es así… En ese caso debemos aprender de ellos cómo no hemos de ser y cómo no hemos de tratar a los demás. Eso, obviamente, no nos va a ayudar a nosotros porque ya hemos sufrido los daños, pero nos hará mejores personas de lo que son o han sido ellos y eso redundará en nuestra vida más adelante, cuando tengamos nuestra propia familia y podamos por fin alejarnos definitivamente de nuestros padres y todas sus malas influencias.

      EN cuento al problema de tus ojos, quizá conocer a más gente con el mismo problema te ayude algo. No sé si lo sabrás, pero yo vivo con una enfermedad crónica sin cura que se llama lupus. Hay otra, también sin cura, que se llama Síndrome de Sjögren y que consiste, entre otras cosas, en tener ojos secos y exactamente los mismos problemas que tú tienes. Si vas al artículo que te enlazo y lees los comentarios del final quizá te sientas algo más comprendido. Además, podrás buscar a estos pacientes en redes sociales y así sentirte más acompañado. Quizá incluso te puedan dar algún truco 🙂 .

      Sé que a los 19 años se ve todo muy lejano aún, pero usa esa rabia, Albert! Para estudiar, buscar un trabajo o lo que sea que te permita independizarte y alejarte lo más posible de tus padres. Te aseguro que una vez que lo hagas tu vida va a mejorar un montón. Palabra! 😉

      En cuanto al número de teléfono, no puedo publicarlo por motivos de seguridad. Lo siento!

      Aguanta un poco más, vale? De verdad que merece la pena esperar, aunque a veces sientas que ya no puedes más. Créeme que te comprendo.


  13. Jose says:

    Gracias por todo este apoyo jo


    • Nuria says:

      Un placer, Jose. Sé demasiado bien lo solo e incomprendido que uno se siente cuando atraviesa una etapa así… Ya sabes que cuando quieras “gritar” aquí tienes un espacio donde se te escucha (lee), comprende y, sobre todo, no se te juzga.

      Un abrazo


  14. Estela says:

    Hola yo no tengo lupus pero leí el artículo buscando” quiero morir”. Hace 2 años tomé muchas pastillas y me internaron. Es verdad todo lo que decís. Me da mucho miedo ésta vez planeo otra cosa en mi cabeza. Y ya no quiero molestar a mi familia y pareja. No trabajo ni estudio estoy todo el día encerrada y no sé a quién recurrir. Me averguenza ser así. Tengo 30 años y ya no tengo más fuerza.En tu país exíste algún tipo de exámen que diágnostiquen depresión sabes si en algún país lo hacen? Sería un alivio poder mostrarles a mi familia y pareja miren! Ahí está mi cerebro no funciona bien lo ven? No soy yo! Y cosas así. Ojalá exístiera ése exámen creo que aliviaria a muchas personas. Y todos los que no tienen depresión entenderían mejor a las personas que sí la tienen. Y la apoyarían más y supieran la lucha que tenemos día a día minuto a minuto. He planeado varias veces pero nunca llego hacerlo. No estoy en tratamiento como te dije me averguenza. Y mucho. Además las pastillas son muy muy tentadoras. Y ya no sé que hacer. Yo sólo les digo a todos que estoy bien. Gracias por compartir tu historia.


    • Nuria says:

      Hola, Estela,

      La incomprensión es una de las peores cosas que nos pueden pasar… Si, ya de por sí, es duro vivir con depresión, más lo es aún tener que hacerlo solas o luchando contra la gente que nos tacha de teatreras.

      Para tu alivio, sí que existe una calculadora 🙂 . La publiqué en el artículo sobre la depresión, pero te lo dejo aquí para que puedas hacerlo: http://www.predictplusprevent.com/Calculadora.php.

      De todas formas, lo mejor que puedes hacer es is a un psicólogo para que te evalúe y te ayude. Y así, en una de las consultas, puedes proponerle llevarle a tu familia y pareja. También puedes ponerte en contacto con cualquiera de los números y sitios que os facilito en este artículo.

      Estela, tu problema es real, así que no permitas que nadie le quite importancia ni te tache de dramas.

      No desaparezcas del mundo, preciosa, y ni mucho menos te avergüences por ser como eres. La depresión ataca hasta a los más fuertes y ninguno la merecemos ni hemos hecho nada para que nos dé. Saldrás de ésta, ya lo verás. Pero pide ayuda, si? Un abrazo enorme


  15. Leonadejulio61 says:

    Mi vida es una mierda.Mis hermanos no me entienden.En mi trabajo me hacían buying, eras unos desgraciados y lo pagaron porque cerraron la empresa.En el colegio se reían de mi era mayor que todos pero poquita cosa.Mis padres me protegieron demasiado y ahora lo estoy pagando.No se para que vine a este mundo de mierda.


    • Nuria says:

      Mira sólo hacia adelante, mi niña… Sé que es complicado dejar el pasado atrás, pero pensar una y otra vez en los fallos y malos momentos del pasado no nos va a ayudar a afrontar el presente ni el futuro.

      Si tus hermanos no te comprenden, intenta que lo hagan (lleva tiempo, lo sé, pero merece la pena) o déjalos por imposibles y ve a lo tuyo. Es duro, pero al final es mejor alejarse de las personas que no nos ayudan y nos intoxican.


  16. Miu says:

    Hola… yo muchas veces he sentido ganas de morir, de no existir, que hubiese sido todo mejor si yo no hubiese nacido… además de que todo me afecta, todo me duele, aun que sea una cosita de nada, me molesta. Ya no tengo ganas de salir, ya no tengo ganas de hablar con nadie, solo tengo pensamientos negativos, me siento sola. No sé que hacer, me da miedo decírselo todo a mis padres, ya que, solo tengo 14 años. Empecé a tener estos pensamientos ya el año pasado… Si me pudieses dar algunos consejos… te lo agradecería muchísimo :’)


    • Nuria says:

      Hola, Miu,

      El mejor consejo que te puedo dar es que lo hables con tus padres. Sé que es difícil y que sientes que no te van a tomar en serio… pero ya verás cómo te escuchan y te ayudan. Llevas mucho tiempo con estos pensamientos y, si no te ayudan, podrían ir a peor 🙁 .

      Si ves que te cuesta hablar, escribe, si? Y luego se lo muestras a tus padres. Así fue como empecé a hablar yo: escribía lo que sentía y se lo daba a leer a mi novio. Y lo hicimos así hasta que ya no me hizo falta escribir porque era capaz de hablar.

      Ánimo, mi niña, que hay que ser valientes y sé que tú lo vas a ser. Un beso enorme y ya me contarás qué tal va


  17. Franz says:

    Hola a todos, hago uso de este pequeño espacio para escribir y no ahogarme (no literal); toda mi vida padecí depresión, cuando estaba en bachillerato intenté suicidarme un par de veces (sin éxito alguno, razón por la que ahora llevo unas cuantas cicatrices como recuerdo), en ese entonces tenía amigos que me ayudaron a sobrellevar mi enfermedad, desde hace unos 5 años se me ha agudizado nuevamente al grado de incapacitarme casi por completo, hace unos años mi pareja me abandonó cuando perdí mi trabajo y en una crisis, desde entonces todo ha ido en picada, no tengo familiares a los cuales les importe, me causa gracia que en el texto mencionan que nuestra ausencia se notaría, yo estoy seguro al menos que podrían pasar varios años antes de que alguien note que deje de existir.
    No cuento con absolutamente con nadie en este mundo, tengo unos cuantos hermanos por parte de mi madre que nunca me quisieron y nunca me consideraron como su familiar, a todos mis “amigos” en su momento les comenté sobre lo que padecía y les pedí ayuda múltiples veces, pero supongo es aquí cuando aplica el dicho de que ellos estaban muy ocupados siendo felices, ya que nunca mas me volvieron a hablar, supongo eventualmente me consideraron una persona tóxica que no encajaba dentro de sus perfectas vidas y me dejaron de contestar las llamadas y responder los mensajes para quedar, no pertenezco a ningún lugar, desde hace un par de años me limito a ya no salir de mi casa salvo para lo mínimo, es ahí cuando me di cuenta de que nadie nunca notaría mi ausencia, no tengo a nadie y estoy completamente solo, no se cuanto tiempo más me quede de existencia, pero si se que al menos para mi es mas difícil vivir con esta agonia y sufrimiento que desaparecer por completo.

    Agradezco este espacio, pues en ningún otro lugar me sentía lo suficientemente identificado como para explicar mi caso.


    • Nuria says:

      La depresión asusta a los que no la sufren ni la comprenden, Franz, y por eso nos suelen abandonar. A mí, sin ir más lejos, me prohíben escribir sobre el tema porque “a ver si van a pensar que somos bichos raros”, pero la verdad es que me da igual y escribo igualmente porque es el único modo que tengo de normalizar la depresión y hacer ver al mundo que no soy un bicho raro ni hay motivos por los que haya que apartarse de mí.

      No tenemos culpa de sufriri todo esto! Y ya tenemos bastante con sobrevivir a nuestra oscuridad como para encima tener que aguantar la incomprensión del mundo y las cruces que nos quieran cargar. Ya nos ponemos nosotros solitos bastante carga.

      Sigue escribiendo. En una hoja de papel, en el ordenador, aquí… donde sea. Escribe, aunque no lo vaya a leer nunca nadie. Escribir es una de las mejores terapias que he encontrado y la he usado toda mi vida. La verdad es que me ha ayudado mucho a desahogarme, aclarar mis ideas y limpiarme un poco por dentro. Al plasmar en un papel lo que sentía, mis miedos y demás, me liberaba, sabes? Y eso me permitía no ser tan “tóxica” para otras personas y poder hablar de otras cosas que no fueran mis desgracias y mi depresión.

      No funciona desde el primer momento, pero sigue haciéndolo y notarás la diferencia, Franz.

      Un abrazo enorme


  18. geraldine says:

    me quiero morir ya no puedo mas con esta depresion todo el tiempo quiero llorar, gritar, tengo un nudo en la garganta impresionante no puedo mas con este dolor, al principio me seria sola por que mi ex me rechazo de la peor forma y me dolio muchisimo pero podia controlarme ahora se fue mi sobrino a vivir lejos y ya no puedo mas era mi motor ahora no puedo continuar no se como matarme por que me da miedo hacerlo pero me da mas miedo seguir viviendo asi.


    • Nuria says:

      Geraldine,

      Si no lo has hecho aún, pide ayuda. Sé que es difícil hacerlo, pero te aseguro que te vas a alegrar. A mí fue lo que me salvó. Desde que recibo ayuda he mejorado un montón, me siento más motivada y poco a poco voy cogiendo las riendas de mi vida.

      Un psiquiatra o psicólogo te ayudará a depender sólo de ti misma y eso es importante porque, al fin y al cabo, en esta vida sólo nos tenemos a nosotras. Cada uno tiene su vida y al final podemos quedarnos solas y tenemos que ser capaces de adaptarnos. Es normal que te sientas perdida ahora y que no sepas por dónde ir, pero te aseguro que te van a poder ayudar.

      También puedes contactar con cualquiera de los sitios que os he facilitado en este artículo y espero que lo hagas.

      Un abrazo enorme


  19. sofia says:

    Hola, yo quiero salir pero no sé dónde pedir ayuda. Abrí un blog donde explico lo que me pasa. No pienso ir a un puto psiquiatra o psicólogo más porque no me ayudan. Me generan más irá y los mando a la mierda todo el tiempo, porque mientras ellos están felices con sus vidas perfectas, me hacen perder el tiempo. Además no te pueden ayudar porque no entienden una mierda lo que te pasa. Hice doce años terapia y no puedo tomar medicación porque no tengo quien me la administre.


    • Nuria says:

      Hola, Sofía, y enhorabuena por abrir ese blog 🙂 . La escritura es un buen modo para sacar de dentro todo lo que tenemos y ayudarnos, ya sea en privado o en modo público, a través de un blog.

      En el tema del psicólogo/psiquiatra… tengo que darte la razón, por desgracia: es misión imposible encontrar uno medio en condiciones… Yo también me he topado con muchos indeseables, sabes? Uno incluso me llegó a preguntar por mi vida sexual, alegando que si eso iba bien todo iría bien. En más de una consulta me he levantado y me he ido a mitad de sesión.

      Y, sí… es cierto que luego estamos un buen tiempo enfadadas con el mundo y que nos juramos que no iremos a un psiquiatra más en la vida, pero eso nos perjudica a nosotros porque, nos guste o no, hemos llegado a un putno en el que necesitamos ayuda y tenemos que buscarla.

      Deja que pase un tiempo si quieres, pero vuelve a buscar ayuda. Ya verás como encuentras a alguien decente que al menos te pueda administrar la medicación que te va a ayudar.

      Un abrazo enorme y sigue escribiendo!


  20. Lola says:

    Necesito ayuda, se supone que debería de estar feliz pero creo que nunca he llegado a ser feliz.
    Tengo trabajo y empece con alegria cosa que día a día para mí es un pánico.
    Me siento muy agresiva con poca paciencia.
    Tengo la sensación de que estoy enfadada con el mundo y muchas veces pienso para que. O ir si todos vamos acabar donde vamos acabar.
    No somos nadie.
    Solo hago que llorar y meterme en una cama…
    Mi vida se apaga lo noto yo.


    • Nuria says:

      Hola, Lola,

      Esa agresividad y poca paciencia que refieres pueden ser síntomas de depresión. También lo es eso de llorar como una niña pequeña, sin razón ni consuelo 🙁 . A mí me pasí el año pasado, sabes? Y fui al psiquiatra. Me ayudó un montón 🙂 . Ahora estoy mucho mejor. Sigo trabajando para vivir en lugar de sobrevivir en este mundo, pero mi vida es mucho mejor que cuando estaba como estás tú ahora.

      Cuando tenemos depresión da igual cómo sea nuestra vida de feliz y perfecta, sabes? Nosotros somos infelices, huraños y horribles. Como de la noche a la mañana perdemos la motivación y todo lo que nos hacía felices y se supone que nos debe hacer felices ya no nos llama la atención… Y sentimos un vacío difícil de describir. Ni nosotros somos capaces de comprender por qué estamos así 🙁 .

      Ve a tu médico de cabecera o a un psicólogo, vale? Es un paso difícil, pero merece la pena darlo. Yo, ya te digo, me alegro un montón de haberlo hecho porque mi vida ha cambiado.

      Un abrazo y ya verás como todo va bien.


      • ITHAM says:

        HOLA NURIA DESDE CIUDAD DE MEXICO TE SALUDO …
        Por causas extrañas que NUNCA he sabido, llegue hasta este sitio leyendo tus palabras …………. Es muy raro que este en este sitio es la primera vez y no se que abri para que me conduciera a la pag.
        ………………………. . . .. . … Me quede PENSANDO con tu comentario durante muchos minutos …. yyy Lo que no pude entender (me) en años lo lei en tu comentario hace un rato : Depresion ´´…. y no se que mas decirte … Gracias por tu atencion …. y ojala pudieras mejorar ó que fuera curable permanentemente tu enfermedad .. te lo deseo …
        Bye bye desde Ciudad de Mexico …. Ignacio Itham.


        • Nuria says:

          La depresión es una enfermedad cruel que no siempre es fácil de reconocer… Pensamos que es llorar y estar tristes, pero no siempre se manifiesta así y es importante que conozcamos otros síntomas tan comunes como la irritabilidad. Me alegra haber ayudado, Itham, y más en un tema tan tabú como éste.

          Ojalá algún día encuentren la cura para el lupus y tantas otras enfermedades! Y ojalá todos los que vivamos con depresión pronto encontremos la salida permanente.

          Un abrazo


  21. Laura says:

    bueno no se como sentirme ¿igual?


    • Nuria says:

      Bueno, Laura, mi intención no es hacerte sentir mejor o peor, sino dar a la gente alternativas para buscar ayuda. No soy psicóloga, ni psiquiatra, por lo que lo más que podría ayudar es haciéndote ver que no estás loca ni eres peor persona por haber llegado al punto de querer morir. También he intentado “facilitar” a quien lo necesite un sitio en el que sus familiares puedan ver que lo que sentimos no es una tontería temporal, que lo pensamos de verdad (no por llamar la atención) y que hay que tomarnos en serio.

      Si quieres sentirte mejor quizá deberías acudir a un psicólogo o contactar con cualquiera de los sitios que os he facilitado en el artículo. Un saludo


  22. ildefonso says:

    vaya chorrada… no prohiben el sucidio… lo mas natural de la vida es la muerte… acaso no nos morios todos… es el estado natural y cero… AH pero como buenos “inteligentes” que dicen que somos, hay los “vivos de siempre” que quieren acer negocio con el dolor de los demas en vez de “dejarlos” en libertad… es la sociedad de lo proibido… menos malq eu ya me quda menos


    • Nuria says:

      Chorrada o no, Ildefonso, el caso es que lo más natural, nos guste o no, es vivir (ya que estamos vivos). Otra cosa es que, por el motivo que sea, deseemos morir.

      Nadie quiere hacer negocio. Ante todo, seamos un poco sensatos y razonables. Ya tenemos bastante con los problemas que nos llevan a este límite como para pensar en conspiraciones.


  23. Mauricio Vallejos says:

    Mi vida es un asco, soy una jodida decepcion para mi madre y para mi persona, desde que tengo memoria he tenido demasiada baja autoestima, y ahora estoy aqui, con 29 años, una esposa y un hijo de 2 años… Demonios he aguantado mucho tiempo y no puedo mas, cada dia es un martirio, por que no acabar con mi vida? No la merezco ya que nunca la quise, odio mi jodida vida, me odio por no tener el valor de hacer las cosas que ame, pero por mi baja autoestima e inseguridad no me anime a hacerlas… No tengo nada por que seguir aqui, ojala con la muerte venga la paz.


    • Nuria says:

      Mauricio, ¿por qué no contactas con alguno de los sitios que os he dado en este artículo? Quizá te puedan ayudar… Sé que la voda puede ser un asco, pero el caso es que estamos aquí y tenemos que seguir adelante. Y más cuando tienes un hijo de 2 años del que eres responsable.

      Pide ayuda. Es lo mejor que podemos hacer, de verdad.


  24. José Cam says:

    No se como acertar!! Tomo pastillas para la ansiedad y depresión y ni con esas, mi padre no quiere saber nada de sus hijos, mi madre se murió cuando tenía 15 años, mis hermanas egoístas por naturaleza y mi pareja solo piensa en ella, sus amigos y familia, que hago en esta vida?? No puedo acabar con ella por que no tengo suficiente coraje, he ido a 1000 psicólogos y psiquiatras y nada. No se si desaparecer y vivir en la indigencia, eso creo que si sería capaz y desaparecer para todos y acabar con todos los problemas y dejar de luchar por nada.


    • Nuria says:

      José, sé que todo lo que te diga no te va a ayudar nada, pero en la distancia lo único que tenemos son las palabras…

      Si la gente que nos rodea nos hace mal, quizá sea buena idea alejarlos… Ya tenemos bastante con nuestra situación como para que encima los que se suponen que deben apoyarnos nos den palos hasta hundirnos más aún. Abandonar a la gente con la que contabas es duro… lo sé. Pero a mí, al menos, me ha hecho mucho bien.

      Yo, además de depresión, tengo una enfermedad que se llama lupus. Y con esta enfermedad, que me puede afectar a cualquier órgano, he aprendido que tengo que cuidarme y que lo primero y más importante soy yo. Los que no ayuden a mi mejoría y me hagan empeorar, lejos. Da igual si es mi padre, mi madre o el mismísimo Papa. Todos lejos si no me ayudan.

      A veces pensamos que lo mejor es desaparecer… pero ¿y si hacemos desaparecer de nuestras vidas a los que nos hunden con su actitud e indiferencia?

      Llama a alguno de los números que os facilito en este artículo. Tratan a diario a personas que sienten lo mismo que tu y seguro que tienen más empatía que los psicólogos a los que has ido.

      Un abrazo


  25. MARIO says:

    me kiero morir el dia de hoy!!!…tengo una depresion muy fuerte!!…
    suicida??..valor o cobardia???..


    • Nuria says:

      Siempre he dicho que hay que ser muy valiente para querer suicidarse, Mario. No es una decisión fácil, aunque a simple vista lo parezca.

      Y, como eres fuerte, sé que podrás afrontar esa depresión. Hace no mucho yo he salido de una y sé lo duro que es, pero con ayuda, fuerza de voluntad y tiempo, saldrás. Un abrazo

      Pide ayuda. Habla con tu médico de cabecera o pide cita con un psicólogo.


  26. Alex says:

    Me sorprende la cantidad de personas que quieren morir. Más aún, que no soy el único. Todos los días imagino morir, ya me estoy hartando. Creo que tarde o temprano lo haré, de eso estoy seguro. Soy una gran decepción y no tengo remedio. Hace tiempo que deseo el cese de mi consciencia, dejar de sentir, pensar y sumergirme en los brazos de la inexistencia. Ese mismo lugar del que todos venimos antes de ser concebidos.


    • Nuria says:

      Hola, Álex,

      No sé cuáles son los motivos por los que quieres morir, pero espero que no lo hagas y sigas en este mundo. ¿Sabes? Yo he estado ahí… Y también me he sentido una decepción… perdida y sin ver salida.

      Hasta que me planteé la posibilidad de que quizá la solución estuviera en reinventarme y buscar nuevas formas de vivir y ser feliz. A veces no hay remedio con las vida que tenemos y por eso hay que buscar otra forma de vida que nunca nos planteamos. Me ha costado porque empezar de cero siempre es muy duro, pero voy probando cosas, yendo poco a poco y permitiéndome mis días negros. Pero estoy más contenta con mi vida.

      En esta vida los únicos que debemos estar orgullosos de nosotros somos nosotros mismos. La gente, por regla general, no se da cuenta de muchas cosas y por eso debemos ser nosotros los que nos valoremos y hagamos los cambios que nosotros veamos oportunos. Viví mucho tiempo esperando reconocimiento por parte de otros, hasta que me di cuenta de que sólo yo sé los esfuerzos que hago a diario y, por tanto, el mejor reconocimiento y el que más vale es el que viene de mí.

      Un abrazo, Álex


  27. Ricardo says:

    He estado leyendo sus historias, y desde mis o propios problemas, mi consejo es que no teman al dolor o al fallo, que siempre ocurre y sigan los sueños y las locuras… Que pueden no estar ahí por siempre. Yo aun no pienso en el suicidio pero se que lo haré en unos años. Tengo buena salud, un buen trabajo, y los problemas que tengo son los mismos de 11 millones de compatriotas. El adoptar una filosofía budista me hizo darme cuenta de que los problemas que me agobiaban no eran tan importantes. Lamentablemente para ese entonces ya había desarrollado depresión clínica y soy completamente incapaz de disfrutar nada. Ahora extraño el stress, porque al menos me hacía sentir vivo. Asi que si aún hay algo que te gusta hacer, anda y hazlo que un día puede ser demasiado tarde. Te lo dice alguien que no piensa en el suicidio pero esta aburrido de la vida…literalmente


  28. Gus says:

    Llevo una vida normal, hasta que se presenta algún problema, inmediatamente pienso, “ya estoy muy cansado de afrontar problemas”. Sin embargo sé que tengo que continuar. Aun estoy “sano”, y mientras siga “sano” físicamente debo continuar soportando. Lo hago por mis hijos.
    Contemplo el suicidio, sólo cuando físicamente quede imposibilitado, no quiero ser una carga y causarles sufrimiento, al estar ellos contemplando mi deplorable situación, que solo puedan contemplarme, hasta el día que finalmente muera.
    Sé que tal situación sólo es una posibilidad, pero si llega a suceder, prefiero morir a causar dolor y sufrimiento.
    Aún tengo fuerzas y energía para seguir aguantando más. tengo 49 años


    • Nuria says:

      A veces la vida nos supera, Gus. Cada persona tiene un bagaje que sólo él conoce… Y ése es uno de los motivos por los que los pensamientos suicidas son tan poco comprendidos. La gente cree que estar sano, tener dinero o trabajo lo es todo, pero están muy equivocados.

      No sé cñomo ha sido tu vida, pero tienes razón: los hijos son una razón muy fuerte para seguir en este mundo. El trauma que les podemos causar con una muerte sin aparente razón puede ser terrible y afectarles en el desarrollo de su personalidad. Y ser padres, entre otras cosas, conlleva una responsabilidad en la educación.

      Superarás este bache, Gus. Habla y pide ayuda, vale? Te aseguro que es lo que más me ha ayudado a mí.

      Un abrazo


  29. Al says:

    Es cierto lo que cuentas sobre algunos profesionales de la salud mental yo me he encontrado con un psiquiatra al que le hacia mucha gracia lo que le contaba y me dio el alta con solo 3 visitas porque dice que veia mas luminosidad en mi cara,por supuesto se me quitaron las ganas de volver a una consulta en la vida.


    • Nuria says:

      Cómo me cabrean esas cosas, Al!!! Te prometo que los estampaba contra la pared, a ver si les hacía la misma gracia…

      Hay profesionales que no deberían tener el título, de verdad. Luminosidad???? Si fuera por la luminosidad yo estaría de alta desde hace años porque soy la mejor ocultando la depresión y lo que siento en realidad.

      No dejes que ese energúmeno te deje sin una ayuda que te vendrá bien, vale? Cuesta mucho volver a intentarlo y aterra probar con un nuevo médico, pero es por nuestro bien y en el findo lo sabes. Hay muy buenos profesionales… Sólo que a veces se esconden un poco y cuesta encontrarlos.

      Ánimo y no te rindas, vale? Que tenemos que salir de la depresión!


  30. Paco says:

    Yo también quiero volar desde un precipicio. Siento no poder ayudar ni aconsejar a nadie, egoistamente no tengo fuerzas…Mis hijas me lo impiden pero tengo miedo a un día ser valiente


    • Nuria says:

      Mis primeros pensamientos suicidas fueron hace años, Paco, y yo no lo hice por mi gata: sin mí ella se quedaba sola y el día que la cogí fue para siempre, para cuidarla. Sé que por supuesto un gato no es comparable con los hijos, pero lo que te quiero decir con esto es que ella me lo impidió y ahora me alegro de que lo hiciera, aunque fuera de manera inconsciente.

      No sé qué problemas serán los que te lleven a pensar en el precipicio, Paco, pero espero que sigas encontrando la fuerza y las razones para no hacerlo porque estoy segura de que llegará el día en que te alegres de haberte quedado en este mundo.

      Un abrazo


  31. David says:

    Una puta mierda


  32. Ruth says:

    No sé si alguien leerá esto o me responderá. He llegado aquí porque deseo morir, lo he intentado en otras ocasiones de mi vida pero siempre he fallado. Tuve anorexia, estuve ingresada en un psiquiátrico, mi hermano es cocainómano y mi madre tiene una rara enfermedad llamada Cadasil que, cada vez, la postra más en la cama y le dan fuertes depresiones.

    Ella también ha intentado suicidarse varias veces. Mi padre no sabe cómo actuar frente a la situación. Tengo un novio pero actualmente está fuera del país (somos de España los dos) porque quiere ser azafato e independizarse.

    Me siento sola, inútil y muy triste…he pensado mil maneras de acabar con todo y encima librar a los demás de mi presencia.

    Estoy muy desolada…buscaré llamar al teléfono de atención a ver si tengo suerte y pueden ayudarme.


    • maria says:

      Hey yo no soy quien para decirte que debes intentarlo o tal por que yo tambien he querido morir y tambien sufri de depresion , ahira estoy intentando salir de esta . Si no quieres intentar salir de esta, si crees que es mejor que tu no estes , si crees que es mejor liberarte de todo esta bien piensa asi son tus sentimientos .Eso te demuestra que todavia estas viva, y que tal mejor pensar en ayudar a tu padre , hazlo por el .. Sipiensas que si tu no estas es mejor piensa tu padre esta practicamente solo en esto , trata de ayudarle a el .


    • Nuria says:

      Hola, Ruth,

      Espero que hayas llamado al teléfono y, sobre todo, que hayan podido ayudarte. También puedes hablarlo con tu médico de cabecera para que te mande a un psicólogo. A mí ir al psiquiatra me ayudó y me ayuda mucho, al igual que el deporte (te lo recomiendo, aunque date tiempo porque no hace milagros).

      Tu vida ha sido y es dura (conozco el Cadasil), mi niña, y es normal que tu mente piense que no puedes afrontarlo… Por eso nos surgen esos pensamientos suicidas 🙁 . Pero sí que podemos… con ayuda. Y el hecho de que estés aquí y hayas hablado dice mucho de ti y de lo que quieres. Y no es morir. Pedir ayuda es una de las cosas más difícil que hay, y eso ya lo has hecho, aunque pienses que no.

      No eres inútil, Ruth. Seguro que tienes en mente proyectos que quieres llevar a cabo. Comienza a planificar y a llevarlos a cabo! 🙂 Tenemos que tener motivaciones en la vida, aunque sean cosas tontas, como pintar o escribir. Es importante.

      Espero que con este comentario te hayas sentido y te sientas un poco menos sola 🙂 . Un abrazo enorme y no te vayas, vale? Porque eres valiosa y tu vida importa a muchos. Seguro!


  33. Daniel says:

    Hola a todos y un especial saludo a Nuria que ha hecho un gran trabajo de ayuda.
    Si tendría que resumir mi vida,la palabra sería TORTURA.
    Padezco de TOC desde que tengo uso de razon y en mi caso es bastante agresivo. Tener que escupir continuamente,carraspear durante toda la noche,pensar que tenia un enfermedad grave,tener que mear cada 5 minutos… Una autentica tortura. Por si eso fuera poco comence a tener dolores de cadera a los 11 años y todo fue a más.Finalmente me diagnosticaron espondilitis anquilosante con afectacion de extremidades perifericas y fibromialgia.La ansiedad del TOC,lo empeora todo y actualmente,con 31 años apenas puedo estar de pie o sentado y necesito tumbarme continuamente.
    Mi madre nunca quiso entender nada y me llamaba quejica,incluso a dia de hoy.En cuanto al TOC,me decia que dejara de pensar y hacer tonterias y mi padre,toda la vida se la pasó montando numeritos en casa,siempre amargado y enfadado,destrozando cualquier atisbo de estabilidad que tanto me convenía.
    A las personas que aqui hablan de que se sienten un motivo de vergüenza para sus padres,les diría que dejen de castigarse.Son los padres los culpables de que estemos aqui y la mala genetica que nos transmitieron,de que estemos pasando por enfermedades a las que no contribuimos.
    Podeis entender que la vida para mi no es ningún regalo,es una tediosa y fastidiosa carga que nos fue impuesta por los padres.Lejos de estar agradecido por la vida,la detesto con toda mi fuerza y detesto a los que me la impusieron.
    Aqui vienes a aguantar todo tipo de injusticias,abusos,dolores fisicos y emocionales y al final,despues de todo ese calvario,despues de todo el esfuerzo que empleaste por salir adelante,acabas como un frio cadaver pasto de gusanos o de las llamas.
    Fui católico porque mi familia lo es,pero con el tiempo fui perdiendo esa fe y no creo en ningun Dios. Despues de estudiar la historia natural de este planeta,Dios queda relegado a una mera invencion del ser humano,para poder soportar su disposicion infividual ante la nada y la ridiculez espantosa que supone este fenomeno de existencia que supone la vida.
    Con respecto al suicidio lo contemplo,aunque me horroriza el dolor que puedo experimentar y que algo salga mal y quede a merced de personas como mis padres,que dada su incomprensión,me dan mas miedo que la propia muerte.
    Soy defensor de la eutanasia,puesto que existen personas a las que nos resulta insoportable vivir y no concederla,es un inadmisible metodo de tortura que no se debería tolerar en estos tiempos.
    Yo no decidi nacer,ni ser como soy,ni tener las limitaciones que tengo,ni tener unos padres indeseables.Crear vida es un acto totalmente injusto y,dado el daño que puedes hacer a alguien al traerle a la vida,se debería tener la opcion,por cierto, nada facil, de abandonar este manicomio macabro (que es lo que constituye el planeta junto con la humanidad) de la forma mas pacifica que se pueda.
    A todos los que sufris tanto,que lo esteis pasando tan mal,sabed que os quiero muchisimo y os abrazaria a todos.No teneis culpa de nada,no os castigueis mas.No decidisteis ser como sois ni las circunstancias que os han tocado. Estad tranquilos y exigid lo que os haga falta sin miedo mientras esteis por este PLANETA INFIERNO.
    Algun dia saldremos de todo ésto y volveremos a la bendita paz y tranquilidad de la nada de la que nos arrancaron.
    Nuria,si quieres borrarlo o no publicarlo,lo puedo entender.Gracias por apoyar a tu manera.


    • Nuria says:

      Qué duro lo que cuentas, Daniel… Vivir con un TOC (trastorno obsesivo compulsivo) tiene que ser horrible. Si nosotros nos quejamos porque la gente no entiende el lupus, ya tu caso ni me lo imagino… Has tenido y tienes que aguantar muchas miradas, comentarios, juicios e idioteces. Seguro.

      Y, aunque suene muy duro decirlo, creo que hay mucha parte de razón en lo que dices… Parte de lo que somos viene marcado por lo que vemos y oímos cuando somos más pequeños. Ahí se originan muchos de los miedos e inseguridades que nos acaban llevando a cosas que nunca quisimos ni eligimos vivir. Pero reconozco que es muy difícil verlo a tiempo y apartarse 🙁 . Es muy duro aceptar que tus padres lo están haciendo mal contigo y que debes apartarlos de ti. Y esto, claro, es casi imposible cuando te das cuenta a los 13 ó 14 años.

      Por el tema de la genética, no obstante, no les culpo… Se han equivocado en muchas cosas, pero no creo que sus malos genes me los dieran a conciencia. Creo que en este proceso de apartar lo malo de nuestro lado tampoco tenemos que pasarnos y todo es mejor en su justa medida.

      Quizá no hayan sido el mejor ejemplo para aprender lo bueno, pero podemos aprender también de sus errores y defectos. Es siempre mejor aprender de lo bueno, pero si nos ha tocado aprender de lo malo… es lo que nos ha tocado. No acabemos siendo como ellos. Es lo que pienso yo, al menos.

      Mil gracias por tus palabras, Daniel, y por compartir tu vida con nosotros. Un abrazo enorme


  34. La Nada says:

    Yo es como cuando te hacen bullying. No dices nada. Ocultas lo que sientes.
    Lo he intentado todo, pero mi depresión cada día es mayor. Cada vez tengo más, y más, y más.
    Que bien que tengo familia, y ni es algo demasadio serio, o eso creo. Tenía bastantes ganas, pero conseguí una mejor amiga, y al menos salí de la soledad. Dos años después, cuando pensaba que no podía hacer más, cuando pensaba en como quería morir me descargué un monitor de felicidad. Aunque era bastante incómodo al pasar los días. Y finalmente, ya, me dije que no podía más, y aquí estoy, buscando la manera de ser feliz.


    • Nuria says:

      Sí es verdad que nos lo solemos callar todo… pero es importante que hablemos porque si no nos acabamos ahogando 🙁 .

      Saldrás adelante porque se nota por lo que dices que quieres, y ése es el paso más importante. A veces parece que se tarda mucho… y nos impacientamos… pero llegará. Estoy segura de que todo va a ir bien y que llegará el día en que todo esto quede atrás. Un beso enorme


  35. Vilma Torres says:

    Fui una niña, feliz, mi adolescencia no, desde esa etapa comencé a llorar a sentirme excluida, antisocial, extraña y a no tener a quien pedirle ayuda. En mis momentos más tristes pensé en el suicidio pero solo fue eso pensarlo. Ya adulta fui al psicólogo pero fue peor. Tuve momentos buenos en mi vida y otros no. Sin embargo había aceptado que esa era mi vida y había una personita que nada más verla me hacia reír, a pesar de los problemas de la cotidianidad. Por eso ahora no entiendo como la vida me da un golpe tan duro, al quitarme a mi niña amada, mi Princesa, tan pequeñita, tan bella, lo único que me hacía feliz. Hoy quiero morir. Pero lo que me detiene es pensar que si lo hago y hay otra oportunidad luego de la muerte, no logre encontrarme con mi niña por haber atentado contra mi vida. Hoy estoy tratando de encontrarme con Dios y tener esperanza, en un más allá, no es fácil, es muy duro. Nada de lo que pase antes, se compara con esto que vivo ahora, mi niña perdió su vida y ya no hay remedio. Mi corazón estallo en mil pedazos. Pensamientos suicidas vienen a mi mente, mientras lloro, porque la vida es tan injusta, por qué? no me morí yo, que ya viví y se llevo a un ser con toda la vida por delante, que era tan alegre, tan feliz, con tantas ganas de vivir.


    • Nuria says:

      Lo siento tanto, Vilma!! 🙁 A veces es difícil comprender por qué la vida nos trata así y nos manda estas pruebas tan duras… Ningún padre debería sobrevivir a sus hijos.

      Ojalá te tuviera enfrente para darte un abrazo. Porque sé que nada que nadie te diga te dará consuelo en momentos así.

      Soy creyente, Vilma, y sé que volverás a ver a tu niña preciosa, pero aún no es el momento. Mientras llega, piensa en ella. En cómo te estará viendo, allá donde esté… en que seguro que no le gustaría verte así.

      Un beso enorme.


  36. A.B says:

    A toda persona que esté leyendo esto,creo que sería una muy buena idea que me hablaran y entre todos hacer un grupo de WhatsApp para hablar y “escucharnos” entre todos,que si el problema es la soledad saber que tenemos amigos que han pasado por lo mismo,si el problema es otro hablarlo,desahogarse y ayudarnos entre todos.Tengo casi 21 años y no he disfrutado nada mi vida,es una pena,hay veces que tengo fuerzas para mandarlo todo a la mierda y otras en las que todo me supera y la que quiere irse a la mierda soy yo.Me he cortado,me he dado golpes fuertes en la cabeza…un largo etcétera.


    • Nuria says:

      Hola, A.B.,

      He tenido que borrar tu número de teléfono porque, por política de privacidad y seguridad del blog, no están permitidos los intercambios de contacto. Como persona que ha tenido pensamientos suicidas y un intento fallido, comprendo muy bien la necesidad de hablar con alguien que realmente sepa lo que es pasar por eso, pero creo que he dado en este artículo suficientes recursos en los que podemos encontrar ayuda.

      Es cierto que hay pocas plataformas (más bien ninguna) en la que se pueda hablar con otras personas que están pasando por esto, pero quizá RedPacientes sea una buena opción. Se trata de una comunidad en la que me he sentido muy apoyada y he podido conocer gente que pasaba por lo mismo que yo. Como os comento en el artículo, tienen un muro de depresión en el que podemos hablar sobre estos temas.

      He escrito a la plataforma MasCaminos para comentarles la posibilidad de crear un chat en la aplicación y me han dicho que en estos momentos no se lo plantean, pero que se apuntan la necesidad para futuras versiones y modificaciones.

      Por mi parte lo único que puedo hacer es dejar abierta esta pequeña ventana para que, quien lo necesite, hablr, grite y se desahogue como lo estáis haciendo algunos. Como podéis responderos a los comentarios unos a otros, es lo más cercano a un chat que puedo ofrecer sin romper las normas que yo misma, por motivos de seguridad, impuse al crear el blog.

      No tuve una adolescencia fácil, A.B., y recuerdo llorar desconsolada un día tras otro preguntándome el porqué de todo aquello… Pensando si algún día todo eso terminaría y tendría una vida feliz…

      Ahora hago balance y he tenido muy malos momentos, aunque también buenos. Y llego a la conclusión de que, a pesar de que mi vida no es perfecta y aún tengo trabajo por hacer en cuanto a mi salud mental, soy feliz.

      Sigo pensando que no tiene sentido vivir una vida llena de dificultad e infelicidad, pero aquellos días pensaba que no merecía eso… que era buena persona y que las buenas personas merecen cosas buenas… Y hace 11 años llegó a mi vida la cosa que ha hecho que todo lo malo que he pasado haya merecido la pena: mi pareja.

      Estoy segura de que te pasará lo mismo, A.B., y que llegará a tu vida ese algo que hará que todo este infierno haya merecido la pena. Mientras tanto, sigue sacando fuerzas de donde sea para seguir adelante, habla y pide ayuda. Espero que lo hayas hecho. Es, sin duda, lo que ha cambiado mi vida. Lo más difícil que he hecho, pero lo que me ha salvado.

      Un abrazo enorme


  37. Luis says:

    Estoy harto de todo, me odio, si me muero definitivamente nadie lo notaría pues no tengo ningún papel importante ni en mi familia y no tengo amigos pues nunca he sabido socializar, soy un ente andando, yo sólo existo mas no vivo. Soy un carga desde que dejé la universidad no salgo de casa ni con mi familia, soy un carga y una vergüenza para mis padres.

    Ya no quiero vivir más, espero con ansias el día de mi muerte, ya estoy harto de estar cansado y de llorar, los psiquiatras a los que he ido no sirven de nada. No se que hacer con mi asquerosa vida, me odio con tanta fuerza, me odio.


    • A.B says:

      Luis,hablemos.Y si alguien más llega a ver este mensaje pido por favor que hablemos.Somos personas que hemos sido rechazadas por diferentes motivos pero si nos unimos estoy segura de que seremos más fuertes.Aquí tenéis una oreja amiga que no juzga y de total confianza y yo espero lo mismo de vuelta.Llevo desde los 15 viviendo un infierno,y ya voy a cumplir 21.


    • Nuria says:

      Luis,

      A veces, por desgracia, los profesionales con los que damos no son los más adecuados… y tenemos que seguir buscando hasta que demos con uno que nos pueda ayudar y con el que nos sintamos cómodos. Esto cansa mucho, sí… y nos hace querer abandonarlo todo con más fuerza. Pero debes seguir intentándolo. Contacta con los sitios que os he mencionado en este artículo porque en ellos te van a comprender y espero que tamnbién ayudar.

      Hoy se ve todo negro, pero quizá algún día la luz vuelva y te alegres de estar vivo. Es lo que me ha pasado a mí… Aún trabajo en mi depresión y sé que los pensamientos suicidas pueden volver como lo han hecho hace no mucho… pero hay más días buenos que malos.

      Busca ayuda, por favor. Dales una oportunidad a los sitios que os indico. Y si te odias, cambia eso de ti que no te gusta. Lleva un tiempo y requiere trabajo, pero yo he cambiado muchas cosas.

      Un abrazo


  38. maria says:

    Yo tengo muchas ganas de morir , ya me he heho daño co los cuchillos, antes aunque sea me calmaba con eso pero ahora ya nobpuedo mas simpre veo la ventana y pensando que se sentiria bien morir , no puedo dormir estoy cansada de todo quiero morir


    • Nuria says:

      Hola, María,

      No sé cuál es el problema o las circunstancias por las que quieres morir y, si quieres, te invito a que hables sobre ello. Aquí, con un psicólogo o psiquiatra o con alguien de confianza. Si no puedes hablar, escribe. Así es como yo empecé a desahogarme. Por lo que he leído en otro comentario tuyo has tenido una vida difícil y eso afecta.

      Sé muy bien lo que sientes al ver la ventana, sabes? Porque yo también quise hacerlo. También tuve un “problemilla” con algunas pastillas y le di un buen susto a mi pareja hace nada…

      Pero ¿sabes qué? Que ahora me alegro un montón de estar viva. Y espero que esto te ayude a agarrarte a lo que sea y tú también le des una oportunidad a la vida y a ti misma. Porque podemos ser felices, mi niña. Tardará más o menos en llegar, pero hemos de trabajar por mantenernos todo lo fuertes que podamos.

      A mí me está ayudando un montón mi psiquiatra y hablar me ha salvado también porque desde que comparto la carga todo es algo más llevadero.

      Si no sabes con quién hablar, si te sientes insegura o crees que te van a juzgar, contacta con cualqiuera de los sitios que menciono al comienzo de este artículo porque te aseguro que en ellos te van a escuchar, comprender, ayudar y, sobre todo, no te van a juzgar.

      Un abrazo enorme y dite cada día que tu vida vale mucho!


  39. Rosmeri says:

    Siempre he querido decirle a mi familia que me ayude pero no puedo , me siento tan insignificante ,¿Quien soy yo para molestarlos con mis problemas ? Eso es lo que pienso a diario , una vez intente decirles pero ellos solo creyeron que bromeaba , desde hace año en mi mente rueda la idea de morirme antes de los 20 y a pesar de todo esa idea sigue en mi cabeza a tan solo tres meses de que voy a cumplirlos ,


    • alvaro says:

      Hola, entiendo como te sientes , lo he experimentado, se que las palabras no son suficientes, se que es como estar en un laberinto del que todos salen , excepto uno mismo y lo mas fácil es optar por el final , he pasado por los mismo, respira hondo , cierra los ojos un instante y piensa en esto: yo vivo en Perú a miles de kilómetros de donde tu vives y te escribo sin conocerte por que cuando sali de la depresion en la que estube pense en que nunca mas quisiera ver nadie en esa situacion exacta en la que tu estas, que es en la que yo estube, se que es dificil pero se que tu tambien puedes salir, la realidad es que sera un duro batallar pero valdrá la pena al final, bueno, escribeme si en algo te puedo ayudar, aunque estemos a tanta distancia, estoy dispuesto a hacerlo de manera desinteresada como un buen amigo. Un fuerte abrazo y te repito salir de ese estado de tristeza de soledad y dolor vale la pena, tu lo mereces .


    • Nuria says:

      Entiendo que cuando pienses en comentarlo te sientas de repente pequeñita y tonta… como si lo que sintieras se hiciera insignificante a la hjora de ponerlo en palabras, Rosmeri.

      Pero lo que sientes es importante. Más que nada en el mundo. Y tu familia debe darle la importancia que merece. Ya has visto por lo que he escrito que es muy normal que no nos tomen en serio. Yo creo que porque la gente tiene demasiado miedo a la muerte y prefiere no pensar en ello… Pero tienen que escucharte, Rosmeri.

      ¿Te has planteado enseñarles a tu dfamilia este artículo? Verán que no eres la única que pasa por eso y que son conversaciones que hay que tomar en serio.

      Espero que toda la comprensión que te falta de tu familia la encuentres aquí. Un beso enorme y agárrate a la vida porque, aunque no lo creas, las cosas mejoran. Yo tardé mucho en verlas mejorar, sabes? Me preguntaba qué sentido tenía vivir una vida en la que todo era sufrimiento… pero ahora soy feliz, mi niña. Y sé que para ti también llegará el momento en que te alegres de estar viva.


  40. Paula Jaramillo says:

    Gracias por la información, hay algun grupo de ayuda virtual o algo asi que no implique llamar y comunicarse en una linea con alguien.??


    • Nuria says:

      Hola, Paula,

      Supongo que lo buscas porque te es difícil (o imposible) hablar sobre lo que sientes y te comprendo. A mí me pasaba al principio y lo que hice fue escribir. Al principio me sentía idiota y muy torpe… y me enfadaba conmigo misma por no poder expresar lo que sentía. Pero con el tiempo la cosa fue mejorando y mira: ahora no hay quien me calle, jeje.

      Si no puedes o no quieres hablar con alguien por teléfono ni en persona porque aún no estás lista, hay otras opciones 🙂 . Sin ir más lejos, yo empecé en el mundo de las redes sociales porque quería gritar al mundo mi desgracia. Así que creé una cuenta anónima y así me expresaba más tranquilamente hasta que fui cogiendo confianza.

      En Facebook y Twitter hay todo tipo de personas y, como ejemplo, te pondré a una chica que tiene tendencias suicidas con la que hablé ayer mismo. No llega a ser un chat, pero ayuda. Y con una cuenta privada puedes seguir a quien quieras y sólo los que tú elijas podrán ver lo que escribes.

      Aparte de eso, he hecho una búsqueda rápida y no he encontrado mucho… pero te pongo aquí lo que he visto que pueda ser de interés y también lo añado al artículo por si a alguien le interesa:

      – Aplicación móvil máscaminos, elaborada por profesionales sanitarios: http://www.mascaminos.org/. Creo que tiene chat, pero no la he probado. Ya me dirás si ayuda.
      Línea Nacional de Prevención del Suicidio: tiene un chat, pero es sólo en inglés según pone en esta web.

      El Teléfono de la Esperanza también tiene algunas páginas en Facebook, pero la gente no suele comentar mucho sobre estas cosas… Ah, y en Redpacientes tienen un espacio de depresión. Si no conoces esta comunidad, te la aconsejo. A mí me ha ayudado mucho: http://redpacientes.com/social/cases/index/280/depresion. Es gratis y de total confianza.

      Bueno, Paula, ya me contarás qué tal te van estas opciones! Y si te animas con Twitter, búscame! Soy @TuLupus 🙂 .

      Un beso enorme y sigue así, que, aunque no lo creas, lo estás haciendo genial.


  41. Luis says:

    Me parece de grandisima ayuda este artículo. Enhorabuena, acabais de dar esperanza a alguien que tenia pensamientos de suicidio.


    • Nuria says:

      🙂 Y ni te imaginas la alegría que me das, Luis. Agárrate a esa esperanza y no la sueltes.

      Si te ayuda un poquito más, yo ahora estoy feliz de la vida y estoy segura de que tú pronto podrás decirme lo mismo.

      Pide ayuda si ves que lo necesitas, vale? Es lo mejor que yo he podido hacer, además de hablar. Un abrazo enorme


  42. GATUKA says:

    …El suicidio como consecuencia de una Depresión Mayor, la cual a su vez se da por padeceder una enfermedad de base :LES, y a raíz de este LES, se dan varias enfermedades secundarias , aquí van en orden de aparición: síndrome de sjogren, fenómeno de raynaud, vasculitis de células gigantes y para finalizar cisititis insterticial autoinmune…la paciente lleva solamente 4 años desde que le diagnosticaron el LES y con los meses empezaron a aparecer las demás enfermedades…esta paciente es hija de madre fallecida por un LUPUS, nunca tratado , ni nunca diagnosticado, los órganos empezaron a fallarle hasta que una noche se quedo dormida para no despertar mas.
    La señora que murió de este LUPUS, es mi madre, y mi única hermana padece desde hace diez años hepatitis autoinmune y ahora mismo esta en espera para un transplante de hígado…..es mi única hermana….yo padezco todas esas enfermedades que escribi al comienzo, un LES de base, mas un stjogren, mas un raynaud, mas una vasculitis y para finalizar una cistitis autoinmune, tengo un hija de 20 años que salio positiva en síndrome de sjrogren…aunque ella no tiene todos los síntomas, el reumatólogo le hace su revisión cada seis meses ..

    Hay muchas pero muchas formas de quitarnos la vida, yo he intentado la de las venas, y después la intoxicación por fármacos antidepresivos y ansiolíticos…si nos ponemos a pensar, los mismos psiquiatras nos recetan una forma de morir, ellos saben que una sobredosis de antidepresivos mas ansiolíticos mas sumados con alcohol puede llegar hacer mortal…..una forma fácil de morir….las ironias de la vida…..
    Tenemos el alma muerta…y estamos tan pero tan jodidas que sentimos un poco de tranquilidad cuando nos enteramos que el vecino del cuarto o la vecina del bajo esta pasando por una situación para asqueroza que la nuestra…siempre hay alguien peor que nosotras….y mira si es triste y vergonzoso pensar de esa manera..pero es la cruda y puta realidad de unas enfermas crónicas autoinmunes, porque solo somos un cascaron, lo que tenemos por dentro ya tienen dueño…el lobo y la mariposa hace mucho de adueñaron de nosotros y hasta de nuestros mas intimos pensamientos…
    Y vemos a nuestro alrededor a las personas a las que amamos y a las personas que nos aman con locura, pero aun asi somos tan egoísta que nos importa una mierda morirnos y dejarles a ellos un dolor que nunca podrán quitarse de encima.
    Y nosotros pensamos que si desaparecemos mejor para ellos porque asi no tienen que cargar con nosotras..porque nos consideramos una carga para ellos, porque al fin y al cabo eso somos, una carga.

    Nos importa un pepino lo que nos digan los animos que nos quieren infundir los que nos aman…nosotras estamos en nuestras trece y no nos van a quitar eso de la cabeza…pero en estos años me he dado cuenta que cuando empezamos a caernos al precipicio y vamos directo a la oscuridad del final…siempre hay una mano que nos ayuda a levantarnos..pero hasta que salga esa mano a rescatarnos si es que llega a tiempo , nosotras sigamos pensando en suicidio, morirnos, desaparecer…..

    Nuria …sabes ?? sigue llorando, sigue pensando que eres una mierda, que Jorge no se merece una mujer como tu, sigue compadeciéndote de ti misma, y sigue sintiendo lastima por ti misma….porque eso es lo que yo siento ahora…tal vez volvamos a tener suerte y aparezca esa mano que siempre termina apareciendo….aunque tal vez esta vez no aparezca…


    • Nuria says:

      Tienes una bonita coleción de autoinmunes, Gatuka… Y la depresión engorda cuando nos las van diagnosticando poco a poco, una tras otra… Como si no tuviéramos bastante con el lupus, nos caen más complicaciones que llevan asociadas más médicos, revisiones, síntomas y medicación. Es duro. Y más si tienes que vivir pensando en lo que le pasó a su madre y seguramente el miedo de que te pase a ella también. Más lo de tu hermana!

      Siento que estéis pasando por todo esto… La verdad es que no hay derecho.

      Tienes razón. Hay etapas en las que pensamos que nuestra muerte les hará un favor a todos, pero no es así… Y cuando surge esa mano salvadora no la vemos porque no tenemos los ojos bien abiertos.

      Sentí todo eso que describes la primera vez que pensé en el suicidio… y me llevó tiempo darme cuenta de que no era así y que mi vida valía mucho. Los pensamientos suicidas me han vuelto a asaltar desde entonces, pero espero poder seguir dándoles una patada en el culo.

      Espero que pronto puedas ver esa mano salvadora, Gatuka. A veces estamos tan obcecadas en nuestra miseria que no la vemos, por mucho que nos intenten coger… A veces esa mano viene en la forma de una hija que te necesita o estos comentarios que me dejan cada día y que me hacen ver que mi vida tiene algún valor. La tuya también lo tiene y espero que pronto lo veas.

      Un abrazo enorme y, si te vale, aquí tienes una mano amiga


    • Nuria says:

      Siempre tendrás este sitio y a mí, aunque desde la distancia, cuando lo necesites, Kalima. Un beso bien grande. Todo irá bien, ya lo verás. Y pide ayuda, mi niña!!!


      • Kalima says:

        Gracias guapa, estoy en ello


        • Nuria says:

          Pues, aunque seguro que mucha gente no lo sepa, pedir ayuda es difícil… así que ole tú!!! Sigue así, mi niña, que las dos vamos a salir de ésta. Un beso enorme y recuerda que caer es normal… Yo he caído hace bien poco y me acabo de termianr de levantar hace nada.


  43. Jose Polar says:

    Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme. si en serio quiere alguien suicidarse hableme
    para ver si podemos ayudarnos, gracias.


    • Nuria says:

      Hola, Jose,

      Te pido por favor que hables con alguien de tu familia o con tu médico sobre el tema. Si no tienes a nadie con quien puedas hablar, ponte en contacto con los teléfonos que os he dejado en el artículo, vale? Con ellos podrás hablar siempre que lo necesites y, sobre todo, te podrán ayudar.

      Yo también he querido morirme, sabes? Fueron momentos muy duros de mi vida que aún duelen cuando los recuerdo… Pero ahora que todo ha pasado me alegro de haberme abrazado a la vida. Me están ayudando a superarlo todo y estoy trabajando para que así sea. Espero que tú también puedas hacerlo pronto, pero es necesario que pidas ayuda a un profesional, vale?


  44. Lou says:

    Hola Nuria:
    Siento mucho que hayas pasado por esto y qué bien que tengas a una profesional a tu lado que te atienda cuando lo necesites.
    Me alegra mucho que sigas viva. Muchas te necesitamos y eres muy valiosa; pero entiendo tu pensamiento porque a mí también me ha pasado y me pasa alguna que otra vez.
    Mi experiencia con el teléfono de la esperanza en España no es positivo. Desde hace unos meses no funciona, llames a la provincia que llames o llames al 902….
    Y no hay más lugares a los que acudir….
    En mi búsqueda de en las horas bajas para intentar hablar con alguien aunque no lo hice encontré esta web, es de UK. Espero sea de utilidad: https://www.samaritans.org/
    Un besote!
    Lou


    • Nuria says:

      No me digas, Lou, que el teléfono de la Esperanza no va bien… 🙁 🙁 Samaritans lo ví y me pareció una web genial. Lo que pasa es que, al ser en inglés, no la incluí porque muchos de los que me leen no saben inglés. Además, lo suyo es que podamos encontrar ayuda en nuestra ciudad o al menos en nuestro país. Los temas mentales y psicológicos deben ser tratados mejor en persona si podemos. Pero, como bien dices, en horas bajas en las que no encontramos nada es mejor cualquier cosa que nada! 😉

      Un beso enorme y garcias por estar siempre ahí.


  45. catalina says:

    Hola Nuria
    Leer el tema que expones me da mucho que pensar , en toda mi enfermedad hasta el momento no he sentido dolor pero me quedó la secuela de la vasculitis , y el problema de la vista que la luz me molesta mucho lo cual no me permite ser la persona de antes No es un dolor físico pero si siento un dolor en el alma que me derrumba pero yo no sé trato de sobreponerme no sé como puedo salir y levantarme cada día .será que amo la vida

    Entiendo y comprendo a todas las personas por que es un mal que uno la lleva a cuestas pero hay que aceptarla, para que uno trate de llevar la vida en armonia si se puede decir así..

    No he pensado en ideas suicidas , te voy a decir que si he tenido dás de depresión pero como te digo he podido salir , hay pocos profesionales de la salud en esta especialidad y si los hay no disponen mucho tiempo para cada paciente.. Hoy en día la salud mental es lo que mas atencion debe tener .

    Mi querida Nuria me alegra mucho saber de el teléfono de la esperanza y como tuviéramos a Baraaa muy cerca de nosotros , que maravilla salir de un consultorio con otra forma de ver la vida con una sonrisa mucho ánimo e irradiar vida .

    Me alegra que has superado esa fea etapa en tu vida y hoy te enuentres en un pais donde encontraras donde vas a tener mucha ayuda de los profesionales de salud y un saludo a todas las lúpicas y ver el lado bueno de la vida .


    • Nuria says:

      Hola, Catalina,

      Estos temas dan siempre mucho que pensar… A veces no nos paramos a pensar que quizá nosotros tenemos la suerte que otros no tienen… Y esa suerte es, en muchas ocasiones, el simple hecho de tener apoyo familiar y profesional. Las heridas del alama, como bien las llamas, pocas veces son atendidas y eso debe cambiar. Por eso nunca falto a mi cita con los días señalados en que se da visibilidad a las enfermedades mentales, a la depresión y al suicidio.

      Si he superado o estoy pudiendo superar esta fea fase es gracias al apoyo que tengo y sólo quisiera que todos tuvieran la mitad del apoyo que estoy teniendo yo. Con eso, créeme, se arreglarían muchas cosas.

      Un beso enorme y garcias por estar ahí 🙂


  46. Eunice says:

    Nuria guapa:
    ¡Gracias por compartirnos todo esto!
    Realmente das voz a muchos de mis sentimientos y pensamientos…sobre todo porque suelo no poder/saber comunicarme.


    • Nuria says:

      Eunice, ojalá fuera la única que siente estas cosas, de verdad… Pero me alegra poder dar voz a los que no la tienen porque sé lo solo que uno se siente al querer hablar y no poder expresar lo que siente. Un beso enorme


  47. Maria says:

    Hola Nuria,
    Hace unas semanas te escribi agradeciendote por compartir en este blog tus experiencias con la enfermedad. Como te comente entonces, tengo un diagnostico de bipolaridad desde hace 20 anos y hace tres meses otro de AR, fibromialgia y Jogren. Hace una semana mi medico me confirmo que se me active Lupus tambien.
    Como bipolar intente suicidarme en 3 ocasiones en esos 20 anos. Hoy enfrento esta nueva situacion, y me siento muy confiada en que saldre de esto tambien; no niego que los dolores de los utlimos dos meses cada dia en ascenso, la fatiga, los efectos de los medicamentos, la incomprension de la gente que me rodea me han hecho volver a los pensamientos oscuros pero afortunadamente los anos de terapia que traigo por mi diagnostico inicial me mantienen fuerte y optimista.
    Mi cambio de vida ha sido brutal, cada detalle desde vestirne, abrochar un boton, levantarme de la cama, caminar al banio, sentarme y luego trartar de levantarme ha sido una aventura que jamas pense que existiera.
    Ayer inicie una dieta nueva, cero gluten, cero lacteos, cero carnes rojas y muchos superfoods con la que espero mejorar un poco. Tambien aparecio en mi cara esas manchas rojizas asociadas con el lupus por primaera vez, me duele el pecho, mi cabello se cae y muero de frio siempre. Salgo poco de casa, y cuando salgo voy por caminado sin maquillaje, con mi cabello lavado, lento, pero con orgullo de poder hacerlo, con un sueter enorme en pleno verano, sin tacones y con calcetines, jajajaja pero feliz de salir adelante. Soy incapaz de cargar mucho peso, asi que he cambiado mi bolsa fancy enorme por la mas sencilla de las carteras cruzadas al cuerpo.
    Es dificil pero no ceso de repetirme que es temporal mientras logro salir del brote. No, no quiero pensar en el sucidio, mas bien en dejar ir a la Maria que solia ser (Se que mi vida cambio y lo acepto) y reinventarme, buscar nuevas opciones para mi vida mas acordes a mi nueva situacion, me quedo con mi optimismo, mi alegria de vivir (esa que solo se adquiere despues que has estado cerca de la muerte y entendido que no es la solucion) dejo atras las juergas, los amigos que no entienden y no quieren entender mi nueva condicion (algunos peinsan que lo del cansancio es una excusa, o peor, que lo que tengo puede contagiarles) la comida chatarra, la ropa complicada, cambio la vanidad de la moda por la ropa simple y la pulcritud y le doy la bienvenida a un enorme, nuevo, hermoso, puro e incodicinal amor por mi misma que se que sera mi escudo contra los pensamientos negativos y me llevara por este Nuevo camino.
    Gracias por dejarme gritar estas lineas, por que aunque lloro sin lagrimas (mis ojos estan secos y no puedo darme el lujo de llorar con ellas) al escribirlas, se que saldre adelante, como lo haces tu y tantos que aqui escriben.

    Animo y bendiciones para todos. Gracias siempre.


    • Nuria says:

      Vaya por Dios, María, siento que al final haya sido también lupus. Estoy segura de que lo vas a afrontar bien y vas a salir de esos pensamientos oscuros. Veo que ya empiezas a adaptar cosas y eso, creas que no, es un paso que no todos hemos sido capaces de dar tan rápido.

      Aunque nos encontramos mucha incomprensión, ya ves que somos todo un ejército de gente (bastante buena, por cierto) que nos apoyamos, comprendemos y ayudamos 🙂 . Obviamente sería mejor que nuestro entorno lo entendiera todo a la primera, pero es complicado de entender para nosotros, así que para ellos debe ser un mundo. Date tiempo, dales tiempo y, sobre todo, trabajad en equipo como siempre digo. Y tú cuenta hasta 100 antes de soltar el grito ante ciertos comentarios, jejeje.

      Cuidado con las súper foods porque muchas veces incluyen cosas que pueden interferir con la medicación que tomamos, pero estoy segura de que la dieta sin glúten te va a venir bien. Hablan maravillas de ella (yo no la hago porque soy muuuuuy vaga para las dietas :p).

      Sabes? Yo jamás dejé de pensar que los dolores, el cansancio… eran temporales. Y al final he tenido razón 🙂 . Seguro que te pasa igual, así que sigue pensando que es temporal y que todo pasará. Si algo de “bueno” tienen nuestras autoinmunes es que los brotes vienen, pero también se van.

      Yo me quedo con tus palabras, María, que ojalá hubiera podido leer hace muchos años, cuando comenzaba la andadura que tú cominezas ahora. Me maravilla la fuerza que desprendes. Gracias a ti por querer gritar aquí. Un beso enorme y recuerda: todo va a ir bien!


  48. Kacedita says:

    El sistema sanitario público español no tiene la capacidad para hacer un buen tratamiento psicológico.
    Yo veo a una psicóloga una vez al mes con suerte. Y porque se apiadan de mí.
    Segun el psiquiatra que me dio el alta “yo no estoy deprimida, lo que estoy es muy puteada…
    Siento que ver a la psicologa no me hace nada… Siempre me pregunta lo mismo y da las mismas soluciones a todos los problemas” ponte a trabajar, estudia!! No seas negativa” y te lo dicen así.
    No sabia que se necesitaba una carrera para decir eso.
    Y la realidad es que mis niveles de ansiedad me tienen el estomago destrozado, temgo tensión muscular y me arranco pelos compulsivamente.
    He pensado miles de veces en dejar de sufrir y dejarde molestar en esta vida.
    He pensado que tengo muchas pastillas en casa para dejar de sufrir.
    Pienso que no veo un futuro claro, y que el que venga, va a ir acompañado de dolor. Por lo que dejar de luchar, seria un alivio…
    Creo que lo único que me impide cumplir esos pensamientos, es que le temo mas a la muerte que al dolor (a dia de hoy)… Y que no tengo suficientes “cucharas” para ello


    • Nuria says:

      Casos como el tuyo me cabrean, me enrabian y me… me cago en to, Kacedita, hablando mal y pronto!!! Porque no entiendo cómo es posible que alguien que se haga llamar psicólogo o psiquiatra pueda llegar a soltar esas barbaridades por la boca. Claro que estamos puteadas!!! Y eso, precisamente eso, es lo que en muchas ocasiones nos lleva a la depresión y desencadena otras cosas cuando no se trata ni a tiempo ni bien.

      Me enerva! Y sé que es complicado, por no secir imposible, seguir buscando ayuda cuando recibes este tipo de trato. Pero tenemos que seguir buscando, Kacedita. Porque a esas personas que te dijeron esas barbaridades no les importas nada, pero a ti sí debes importante y le importas a mucha gente. Y me importas a mí! Que quiero que vengas a la Comic Con y me enseñes a hacer Cosplay 🙂 .

      No dejes que unos capullos ignorantes manejen tu vida. Habla con tu médico, a ver qué solución te da. Yo lo hice y me derivó a un psiquiatra en el mismo hospital, lo cual es genial porque te quitas la mitad de miedos de “¿me entenerá?” “¿me tomará en serio?” y tantos otros que tenemos cada vez que vamos a un nuevo médico.

      O ve al psicólogo de la asociación, que suelen ser más baratos e incluso gratis para los socios en algunas asociaciones.

      Yo tampoco veo mi futuro nada claro. De hecho, prefiero ni pensar en el futuro porque si no me derrumbo. Pero hay que seguir adelante e intentarlo. Un beso y cuídate mucho.


  49. Susana says:

    Hola, les comento mi primer brote del lupus duró aproximadamente un año y medio o dos. Los dolores eran enormes !!! En todo el cuerpo desde los músculos de la cabeza hasta los pies. La inflamación era en la misma proporción. Con dificultad hablaba, el cansancio fue extremo y constante. Realmente sentía una tortura dia y noche. Llegó un momento que a pesar de seguir las indicaciones médicas, múltiples intentos de recuperarme día a día . Concluí que mi vida de ese modo y con gran discapacidad . Realmente mi pensamiento suicida fue racional , por desgaste de salud. Afortunadamente está situación ya pasó después de dos años y medio. Ahora vivo una vida normal, con cuidados , muy feliz y agradecida de haberme recuperado de esa tortura. Aprender cómo lograr recuperarse ha sido la gran experiencia y mayor trabajo en mi vida. Gracias por este blog ha sido una importante guía diaria para mi . Cariños a todos!!!!


    • Nuria says:

      Hola, Susana,

      Me alegra (y no sabes cómo) que haya pasado esa etapa oscura a la que ninguno quisiéramos llegar. Y me alegra más aún que ya no necesites mi ayuda 😀 . Gracias a ti por estar ahí! Un beso enorme y sigue tan bien siempre!