En este día de reyes…

No puedo evitar recordar esos días de reyes en familia :-). Los nervios de la noche de antes y la emoción al levantarme y decir casi en un susurro a quien durmiera “que han venido los reyes!!!!”

Se me hace imposible no parar de escribir y sonreír…

Muchas de esas cosas han cambiado y la vida me ha enseñado, a base de palos y no palos, que todo puede cambiar en un día para bien o para mal y que todos somos fuertes cuando necesitamos serlo. Es sólo cuestión de tiempo encontrar las agallas.

Aunque mis primeros síntomas fueron a los 7 años y el primer brote a los 10, no me diagnosticaron hasta los 14. Sin embargo, el diagnóstico no cambió mi vida. Tuve la suerte de un lupus inactivo y asintomático que muchos niños y adolescentes no tienen.

Mi vida cambió en julio/agosto de 2008

Así es y jamás lo olvidaré.

No recuerdo gran cosa de muchas cosas, pero sí recuerdo la cara hinchada que hacían mis ojos achinados, los dolores espantosos y el sentimiento de fracaso y humillación al tener que pedir que hicieran por mí todo aquello que yo debería poder hacer a mis 28 años: abrir la pasta de dientes, hacerme la comida, vestirme…

Dejando a un lado el tema de los corticoides y cómo trataba a mi pareja (ya retomaré esto otro día), recuerdo pensar un día tras otro “mañana será mejor…” hasta que llegó el día en que me cansé de todo y quise tirar la toalla.

“Llegará el día en que todo pase”

Era la gran frase de mi pobre novio (Jorge, para los que no lo conozcáis). Yo le miraba sin decir nada, pensando que eso no me valía!!! Aunque supongo que unos días le tiraría algo (los cortis y los malos humores, ya sabéis) o gritaría de la desesperación.

Esa bendita frase la utilizó como un millón de veces, sabéis? Pero pasaron los años y no me di cuenta de que de verdad todo había pasado hasta que vi esta foto por casualidad organizando mis archivos cierto día.

Captura de pantalla 2013-09-18 a las 08.49.22

Apenas hay un año de diferencia entre ambas fotos y cuando la vi yo era la de la derecha, pero me seguía viendo como la de la izquierda. Así que verlo de un modo tan visual me chocó y me hizo pensar que las cosas cambian y que Jorge tenía razón: todo acaba llegando a un buen fin y lo malo pasa. Tiene que pasar. Tenemos que pensar eso y agarrarnos aunque haya días en que nos sintamos idiotas por pensarlo.

Mi regalo de reyes de este año se pospone

Así es! Al igual que yo he tenido este año un Papá Noel a plazos (una cosa súper chula porque son sorpresas a lo largo de dos días!!!) por circunstancias de la vida, vosotros vais a tener unos reyes tardíos jaja :p.

Desde hace tiempo tenía pensado regalaros una cosa muy especial por reyes que tiene mucho que ver con esta imagen, peeeeeero no me ha dado tiempo a hacerla y quiero hacerlo bien. Algún día os daré la sorpresa ;-).

El año pasado os regalé mi viaje de ese año, que fue al Norte de España. Un viaje planificado para una lupi con cansancio gorrrrdo gordo y una fotosensibilidad extrema como yo :-).

Aunque hay personas a las que les da cierta rabia que haga este tipo de cosas: mostrar mis días buenos, bailar sevillanas y demás, a mí siempre me gustó ver que otras personas con lupus podían trabajar, viajar y hacer maratones… Porque si ellas pueden, ¿quién era yo para no poder hacer lo mismo algún día? Y eso es lo que sigo pensando a día de hoy y es el motor que me lleva a la cabezonería de no parar hasta que llegue a ser la que era antes de este maldito brote :-).

Este año también he hecho viajes

Aunque noooooo mi regalo no es un fotomontaje con fotos de los viajes, no!!! Pero sí que os fui contando algo a los que me seguís en Twitter y Facebook :-). De nuevo, han sido viajes adaptados para Nuria-lupi, pero han sido viajes increíbles. Siii aunque haya tenido que tener mi periodo de descanso-preparación pre-viaje y mi periodo de recuperación post-viaje!!! Ah! Y, por supuesto, mis días de marmota durante el viaje :p.

Pero mi regalo no va de viajes!

Nop! No son viajes, sino proyectos. Proyectos de vida :-).

Cuando a uno le cambia la vida no tiene más remedio que afrontarlo como sea. Cada uno tenemos nuestro método, pero el caso es que a todos nos puede cambiar la vida y eso es independiente de tener o no una enfermedad crónica.

Mi vida cambió en 2008, cuando yo ya trabajaba para lograr mi gran meta: ser una directiva con un sueldo de la leche en una empresa de la leche!

Pero vino el cataplof

Y, tras mi periodo de cabezonería, tuve que dejar de trabajar… Ya lo sabéis porque llevo así unos 3 años!

Y… tras mi periodo de lloros y llantos y un año en el sofá, algo hizo click en mi cabecita y creé este blog (tras un periodo de adaptación en otra cueva-blog 😉 ).

Y… a mi ritmo, sin forzarme nadie y con ayudita de gente muy especial, salí por fin a la palestra! Puse mi foto en el blog y logré decir “Soy Nuria y tengo lupus”. Eso fue en noviembre de 2013 y jamás podré agradecerlo lo suficiente a RedPacientes y a AESEG porque fueron los que me dieron el empujoncito :-). Gracias!!!

Y mi vida volvió a cambiar…

Nunca sabes lo que la vida te depara. Nadie lo sabe! Y el hecho de tener una enfermedad no tiene por qué frenar nuestro ascenso por la vida. Quizá haga que cambiemos el camino, pero el caso es que sigamos yendo por el camino que, dentro de nuestras posibilidades, nosotros escojamos.

Está claro que a veces el camino será más lento y otras más rápido… Y otras veces, qué remedio, nos tendremos que sentar a descansar. Tan sólo procura que el descanso sea en un lugar en el que estés bien rodeado ;-).

Cambiaron mis proyectos 

Mis circunstancias de vida (el lupus) hicieron que cambiara mi proyecto de gran empresaria por un blog, las agujas y el punto de cruz. Y eso me dio la vida una vez más. Tenía proyectos!!! Algo que cobraba vida en mi mente y que luego podía llevar a la realidad en forma de un artículo, un muñeco o un cuadro.

Está claro que no es lo mismo que un trabajo y esas cosas para las que esta sociedad nos educa para ver como “normales”, pero… ¿quién es la sociedad para definir mi concepto de ‘normal’?

¿Quién es nadie para definir lo que es mi felicidad y el camino por el que he de desarrollar mi vida?

El futuro. El presente!!!

He tenido que vivir 7 años para evolucionar hacia la vida que tengo ahora: una vida que me llena y con la que me siento más identificada que cuando era directora financiera.

Hace tiempo quería mejorar para volver a mi puesto de trabajo y continuar con la carrera que empecé al salir de la universidad. Ahora no.

Ahora quiero mejorar para emprender otros proyectos!!!! Y continuar haciendo lo que hago hoy. Hacer de todo esto una forma de vida. En ello ando trabajando! 🙂 Y, lo logre o no, el trabajar para intentar lograrlo me llena y me hace feliz.

¿Y si fuera posible?

Muchas veces nos frenamos a nosotros mismos. Nos dicen “Todo cambiará”, pero nunca les creemos… Sin embargo, vemos que hay personas cuya vida ha cambiado y son felices. ¿Por qué no nos puede pasar a nosotros igual? ¿Por qué vamos a ponernos nosotros mismos los frenos cuando nadie lo hace?

Yo voy a intentarlo. Quizá lo logre y quizá no… Pero al menos nunca viviré preguntándome qué hubiera pasado si lo hubiera intentado.

Conclusión

Que me pierdo jajaja.

A los 14 años, cuando me diagnosticaron, jamás imaginé que el lupus podría ser tan cruel. Nunca imaginé que me cambiaría tanto la vida.

A los 28 años (bueno, un poco más tarde) mi mundo hizo cataplof y tan sólo hace poco más de dos años que me he levantado a luchar.

Normalmente no me gusta la palabra luchar, pero en este caso lucho o trabajo por lograr que mi nuevo proyecto de vida sea una realidad.

A los 28 años quería ser una gran empresaria… Hoy, a mis 34 años, quiero seguir haciendo lo que hago. Me siento feliz representando a los pacientes en los eventos a los que voy, contando a todo aquél que quiera escuchar lo que es vivir con lupus… Me siento feliz rompiendo las barreras y dando acceso universal a una información buena, comprensible y fiable.

Hoy quiero dedicar mi vida al mundo de la salud. Porque hay mucho que hacer! Y he visto que se puede.

Mi proyecto de vida se vio truncado un día, pero quizá haya sido la vida que redirigía mis pasos hacia donde hoy estoy.

Con la vida nunca se sabe! Así que, si como a mí, alguien te dice “todo pasará”… quizá tenga razón y todo pase… y quizá pase de un modo maravilloso que jamás soñaste.

Obviamente tener lupus sigue siendo la misma faena, pero en esta vida hay que sacar lo mejor de todo. Y eso es lo que intento. Hay días que lo conseguimos y otros que no… Pero el caso es intentarlo! Al menos no estamos solos en ello ;-).

Feliz día de reyes y jamás perdáis la ilusión por la vida. Aunque haya días malos, que son necesarios a veces, sigue viviendo el hoy y teniendo ilusión por el mañana. Y lucha por lo que quieras ser!!!

Nunca pierdas la ilusion

También te puede interesar...

Buscar un hobby como tratamiento Soy licenciada en economía. Aunque he tenido el lupus diagnosticado desde los 14 años, nunca me ha dado ningún problema ni limitación. Tuve una adoles...
Queridos Reyes Magos A mis 32 años no me avergüenza decir que sigo escribiendo la carta a los Reyes Magos tal y como lo hacía cuando era pequeña. Siempre continuaba con un...

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

*

22 pensamientos sobre “En este día de reyes…


  1. Sara dice:

    Eres una grandisima luchadora, espero algun dia poderte conocer en persona nuria, de verdad que eres un gran apoyo para los que te leemos a diario, yo en especial todos los dias camino al trabajo me leo todos tus blog, me dan fuerza para empezar mi jornada laboral… y asi todos los dias. Y como he dicho espero que algun dia nos podamos conocer en persona. Gracias por tu valentia, oor ser fuerte y ponernos tu ejemplo para continuar dia a dia con un pokito de fuerza.


    • Nuria dice:

      Pues por mí cuando quieras, Sara! Dime un bar, dame unas patatillas fritas y no se hable más jaja 😉 . Me alegra que te dé energía, pero valiente… poco! Cobarde redomada, como me llamaron una vez jaja. 20 años en la sombra, ocultando el lupus, no es de valientes! Aunque para mí lo importante es que ya he salido del armario y, además, a lo grande jaja. Hija, yo es que si hago las cosas, las hago a lo grande 😉

      Un beso enorme!!!


  2. mari carmen bustos dice:

    Nunca crei que conoceria a una persona como tu querida Nuria. Aunque no tenga la misma enfermedad que tu me has ayudado muchisimo, yo nunca hsbia oido hablar de mi enfermedad y estaba bastante desorientada hasta que te encontre en internet y nunca me negaste esas palabras de aliento que me regalabas sin importarte que mi enfermedad y la tuya son diferentes asi que te deseo que seas muy muy feliz y que consigas en la vida todo lo que te propongas, eres un cielo de niña y te mereces lo mejor. 1000 gracias Nuria y adelante sin mirar atras…


    • Nuria dice:

      Ay gracias Mari Carmen :-). Si algo he aprendido desde que abrí este blog es que da igual la patología porque los pacientes (todos) tenemos muchas cosas en común y nos podemos ayudar. Yo no te veo ni te juzgo por tu patología, por que estés sana o no… Y ése quizá sea uno de los grandes problemas de la sociedad y de por qué no se logran más cosas en salud: porque todos nos miramos el ombliguito. ¿Qué pasaría si varias asociaciones se unieran por un bien común? Que hay muchos!!! Y seguro que así se lograrían grandes cosas para el paciente…

      Es una pena que la misma sociedad nos “eduque” para agruparnos por patologías. Quizá sí sea necesario en un ámbito médico, pero en la esfera personal y asociativa? Ni hablar. Hay que cambiar muchas cosas, no crees?

      Desde luego, a mí siempre me vas a tener porque tengo muy claro que lo que cuenta es la persona.

      Un beso enorme!!!


  3. Juana Alicia Martínez dice:

    Felicidades Nuria! veo que estás muy contenta y con buenos proyectos, y si, gracias a la vida que redirigió tus pasos, y a Dios, ya que por eso, muchos nos hemos beneficiado con tus conocimientos y aportes de tu magnífico blog. En horabuena! y a luchar por el mundo de la salud!


    • Nuria dice:

      Gracias, Juana, no sabes lo que todo esto significa para mí :-). Siempre quise ayudar a las personas y con una carrera en economía no veía yo posible el hacerlo… Así que ojalá ojalá pueda seguir avanzando para cambiar definitivamente mis pasos por esta vida loca, no crees?

      Mil gracias a todos y cada uno de vosotros porque sin vosotros no sería posible. Aquí aportamos todos!! 😀 🙂


  4. dorian marquez dice:

    Hola soy DOrian de méxico….este mes cumplo diagnosticado mi LES algom16e aun la gente se pregunta que es eso?? Trabajaba como enfermera..Nuria eres la primerpersona que me encuentro con mas años diagnosticada la enfermedad 20 años..me gusta tu blog..
    Ahunado a mi lupus vinieron otros diagnosticos mas
    El mas riesgoso mielitris transversa en c1 y c2 1ue fue el caos en mi vida es estado de cuadriplegia y a punto de un coma..
    Necrosis avascular en cadera derecha y hombros fue el resultado a costa de la metilprenidsolona en cantidades “bolos”…posterior un hipotiroidismo, hernia hiatal, gastritis cronica, osteoporosis generalizada una protesis en camino… sindrome ansioso depresivo uff creo son todas jajajasin tomar en cuenta lps dolores crónicos que ya no m molestam y son parte de mi vida..lo que no se daña la actitud positiva y las ganas que tenemos…eres una luchadora porque esta es una batalla que no tiene fin..


    • Nuria dice:

      Madre mía, Dorian, tienes una “bonita colección” de apellidos! (Es como llamo a lo que viene detrás del lupus :p).

      Que nada ni nadie te quiten esa actitud ni esas ganas de vivir, chiquilla!! 🙂

      Un abrazo enorme!


  5. juana dice:

    Esta es mi historia hace un año para estas mismas visperas estube hospitalizada por una neumonia nunca me inmagine que a raiz de eso me diagnosticaran lupus todavia es algo que no logro aceptar desde ese momento senti que mi vida cambio en todo ambito de mi vida desde la manera de comer hasta como me relaciono con las personas y la percepcion que tengo de mi misma despues de este gran golpe hace un año tengo la fortun que mis padres me apoyan y han cuidado de mi y tratan que me sienta mejor cada dia y hacen que mi vida siga lo mas normal y comun que se pueda , pocos amigos saben lo que en realidad tengo por que tengo miedo a que me rechacen pero pese a todo esto a lascosas “buenas ” que me han pasado yo no me siento feliz cada dia pienso si hice algo malo para tener esto y muchas veces prefiero morir rapido para no ser un estorbo ni una carga para nadie ya ha pasado un año y ya empece a ver los efectos que preoducen los corticoides y lo que trae consigo la enfermedad como la caida del cabello , acne , la piel seca, los dolores y el subirse de peso en especial esto es lo que mas me afectado cada dia ya la ropa no que queda bien no tengo ganas desalir y si salgo salgo lo mas tapada que pueda y no quiero que la gente me vea son detalles q cada dia me hacen mas infeliz aveces quisiera q mis padres no gastaran mas en medicMentos y medicos y dejaramos todo asi ya esto hasta un gasto inoficiosos me parece por eso prefiero morir rapido ya no quiero seguir luchando por nada ya siento q fracase en la vida esto se volvio una gran limitante q hace que deje botado todo yprwfiera optar porcosas como dejar de tomar mi medicacion no cuidarme y morir rapidame te para no ser una carga ni un estorbo ni la pobrecita de nadie por ello tu blog ha sido lo unico q me ha subido asi sea un poco el animo y me haces aveces pensar inteligentemente antes de cometer errores gracias


    • Nuria dice:

      Gracias a ti, Juana, y un aplauso por tu valentía. ¿Sabes que yo tardé 18 años en hacer lo que tú has hecho al escribir este comentario? Hablar! Tú sabes mejor que nadie lo difícil que es y aquí estás. Así que no me digas que no puedes llegar a dónde yo he llegado (de mejoría) porque estás avanzando a pasos más rápidos de lo que yo lo hice.

      Los miedos, la inseguridad, creer que hemos fracasado… Es normal y muchos lo hemos sentido (yo también). El diagnóstico no es fácil de aceptar y a veces requiere de tiempo, Juana, pero cuentas con algo muy importante: el apoyo de tus padres. Si tienes a tu alrededor personas que te comprenden y te apoyan, y que están dispuestas a escucharte y abrazarte cuando te haga falta tienes una gran ventaja, así que aprovéchala.

      ¿Hiciste algo malo para tener eso? Yo creo que es imposible haber hecho algo tan malo, preciosa, porque nadie merece el castigo de la enfermedad. Intenta no hacerte esa pregunta porque te aseguro que no tiene respuesta y no te permitirá seguir adelante con tu vida. Porque sí que hay vida con lupus!!! Y en gran parte está en nuestra mano lo feliz que queramos que sea.

      Yo he pasado por donde estás pasando tú ahora y no era feliz… Quise la muerte y traté de echar a todos de mi lado porque “yo sólo era una carga”.

      Con suerte hablé a tiempo y con el tiempo (y esfuerzo, ayuda y paciencia) todo eso ha ido cambiando. Por supuesto que tengo mis días en que me canso de todo y lloro y pataleo, pero soy feliz, tengo proyectos e ilusión por la vida. Me río cada día y he adaptado mi vida para que las limitaciones de mi lupus me afecten lo menos posible.

      Los kilitos, el acné… se irán cuando te vayan bajando los corticoides. Mientras tanto, toca aguantar e ir acumulando ropa de distintas tallas. Pero ya verás lo contenta que te pones cuando vuelves a ser capaz de ponerte tu ropa “original” ;-).

      Aunque tengas ganas, no dejes la medicación porque con el tiempo mejorarás, Juana. Si alguna vez se te vienen esas ideas a la cabeza (yo también las he tenido), ven aquí y escribe!!!! Desahógate, suelta lo que sientes y lo que piensas porque hacerlo ayuda. Y más si es en una comunidad en la que se te va a comprender :-). Por eso también te aconsejaría que fueras a tu asociación. Poder hablar libremente, sin miedo a que no te comprendan o te juzguen, es algo muy grande y en las asociaciones lo encontramos.

      Un beso enorme y ya sabes dónde tienes una ventanita para gritar cuando te haga falta :-).

      Nuria


  6. CleoLagos dice:

    Hola Nuria, me ha emocionado, mucho.
    A mi me diagnosticaron EM a los 50 ( si, estas cosas mejor muy tarde


    • Nuria dice:

      Huys Cleo, fíjate lo que hemos hablado por Twitter y pensaba que lo tuyo era lupus también!!! Claro, como hay tantas cosas en común, verdad? Es lo mejor y lo que el mundo 2.0 me ha enseñado: que da igual la patología porque todos los pacientes, en general, buscamos lo mismo y tenemos mil síntomas compartidos. De la esfera psicológica ni hablamos, verdad? :p

      Un beso enorme!!!


  7. natalia dice:

    GRACIAS NURIA, POR ESTA HISTORIA, PUES ESTOY EN LA ETAPA DEL CATAPLOF….. Y NO ACEPTACION E INQUIETA EN BUSCAR QUIZAS CONFIRMACION DEL DIAGNOSTICO O QUE SEA OTRA COSA….. SI TIENES MUCHO QUE DAR …..YO SOY UNA DE ESAS PERSONAS A LAS CUALES ESTA PAGINA…… LE HA ACLARADO DUDAS Y HE SENTIDO PUES UN POCO DE VALOR…


    • Nuria dice:

      Pues no pierdas esa luz, Natalia. Permítete los días de lloros y llantos, como yo los llamo, pero remonta siempre. Ponle un límite a los días bajos y dite a ti misma “hoy lloro y me compadezco, pero mañana me levanto” y no te sientas mal por hacerlo porque te aseguro que todos (sin excepción) lo hacemos.

      Sobre todo, habla! Porque es lo mejor que podrás hacer por ti y por los que te rodean. Hablar ha sido lo que ha cambiado mi vida, mi actitud y mi salud al fin y al cabo, tanto física como mental.

      Para cualquier cosilla que necesites, ya sabes que estaré encantada de poder ayudarte :-).

      Un beso enorme!


  8. carolina hernandez dice:

    hola Nuria…ante nada te envio desde Venezuela-Caracas, un abrazo, deseos de feliiiiiz Año 2015

    Gracias por este maravilloso y bien descrito regalo de reyes…te cuento que tu historia, parece a retazos mis historia, aunque te llevo un monton de año..tengo 50 y esto me comenzo a los 38, el lobo llego a mi vida , a cambiar mis paradigmas, mis dias, mis ilusiones , mis metas y las de mis familia…y asi asi han pasado los dias, los meses y los años..momentos en que creo que soy la de antes ..cuando me siento asiiii de bien..aunque dure unas horas…en esas horas me quiero comer el mundo..hago todo lo que no puedo hacer ..puedo hacer diligencias, limpiar, cocinar, resolver todo…….pero luego el lobo me recuerda ..que puede volver cuando quiera…por ejemplo llevo diciembre siempre haciendo mil cosas, trabajando, limpiando decorando la casa, comprando regalos (los que puedo comprar, o los que me alcanza) comprando comida y preparándola, es como si fuera una función de festival d teatro, se que me siento mal , se que estoy dando lo poco que queda de mi, que no me quedan fuerzas, pero doy todo, soy alegre, atenta durante todas las fechas decembrinas..recibo a la familia.., hasta el 31 de diciembre que ya estoy esforzandome demasiado casi que cayendome..asi que me arreglo y salgo como la propia actriz..caracterizando a la mejor anfitriona..vamos a misa, oimos agunaldos , gaitas, brindamos nos damos el feliiiiiz año, comemos lo que prepare durante el dia con amor….luego a la 1 am ya que se acabo la funcion, y comienzo a desbaratarme…caigo en camo ..hoy seis dias despues no he mejorado, los dolores, las nauseas, la debilidad ..no dejan..


    • Nuria dice:

      Creo que las Navidades nos desbaratan a más de uno, Carolina :-). Y tan sólo esos momentos de risas con la familia hacen que merezca la pena pagar el precio :-). Al igual que tú, yo sigo intentando recuperar mi tan ansiada rutina que es tan importante para nosotras, verdad? Y hace que estemos bien y controladas dentro de lo que cabe!

      Espero que ya estés mejor y, sobre todo, que te merezca la pena tanto como a mí “pagar” el precio de los excesos navideños.

      Un beso enorme y que tengas un año lleno de ilusiones y sueños por cumplir!


  9. Domando Al Lobo dice:

    Los Reyes Magos mandaron un whatsapp anoche para que viera lo que les esperaba a mis sobrinos esta mañana. Y no pude evitar sonreir al recordar cómo era eso de pequeña. Me ha pasado igual al leerte 🙂
    Me ha encantado esta primera entrada del año por muchas, muchas cosas.
    Sólo te comentaré que a finales de año sólo le daba vueltas a que no podía seguir así, sin trabajar ni casi salir, con los días enteros por delante. Necesitaba embarcarme en algún proyecto, por tonto que fuera, y así surgió el blog. Tengo muchísima ilusión en ello. Y eso es lo que cuenta. Porque todo lo demás ya sabemos cómo viene.
    ¡Ánimo Nuria y a por ello! Feliz año :*


    • Nuria dice:

      Ya mí al leerte a ti jajaja 🙂 🙂 :-). No veas cómo disfruté yo viendo por waasap a mis sobris abriendo los regalos (vivan las nuevas tecnologías!!!!).

      Bravo por tu gran proyecto, que sabes que me encanta, y adelante!!! Éste tiene que ser un gran año :-).


  10. Ana Cordobés León dice:

    Vaya Nuria… Me has hecho llorar, niña!! Me veo que ahora mismo estoy como en tu época cataplof… Hace 6 meses que mi mundo se vino abajo, y aunque he intentado ser optimista y fuerte (y lo intento), muchas veces, y más últimamente me siento mal tanto físicamente, como psíquicamente, y esto último, influye mucho en lo primero, te duele todo más y aparte de la astenia, no se tiene ganas de hacer nada… Y sobre todo el miedo, que me está pudiendo…
    Pero bueno, como dices, tengo la esperanza de que esto pasará, que cambiará… El lupus nos hace fuertes, aún de bajón que ando, soy más fuerte que hace 6 meses… Y levantaré cabeza!
    Una vez más, te doy las gracias por tus palabras, y la enhorabuena por todo lo que haces.
    Un fuerte abrazo y feliz 2015 de proyectos y sueños realizados!!


    • Nuria dice:

      Ay niña, no sabes cómo te comprendo… Y lo único que te puedo aconsejar es que hagas lo que yo tardé demasiado en hacer: hablar y pedir ayuda. A veces pensamos que solas podemos con todo y es verdad, pero a qué precio? Con ayuda el camino se hace más lisito y más amable.

      Desde luego que todo mejorará. Que no te queda duda, que pa cabezota tú! 😉

      Un beso enorme y ya sabes que me tienes para lo que buenamente pueda hacer!


  11. Maryuri Robledo dice:

    Que buen aporte en este día te felicito por tu block es muy útil para personas como yo, hoy me levante en un dia de esos malos, con mucho dolor. Sufro de lupus hace diez años y estod últimos tres meses han sido de los peores y hoy amanecí como tu dices con gana de tirar la toalla y me encuentro con esta publicación tan Consoladora y llena de vida. Gracias por esas palabras que Me dan de nuevo fuerzas para seguir luchando mil bendiciones


    • Nuria dice:

      Gracias, Maryuri, me alegra que el blog te ayude y espero que lo siga haciendo :-). Ya sabes a dónde puedes acudir cuando sientas ganas de tirar la toalla y recuerda siempre que esos momentos de “debilidad” los tenemos todos.

      Un beso enorme!!!