Mi burbuja y la “normalidad”

Cuando publiqué el post “Te casarías con una persona con una enfermedad?” pensé que muchos de vosotros me mandaríais bien lejos cuando os dije aquello de “mejor solos que mal acompañados” y demás… Seguro que pensasteis que era fácil decir eso cuando yo tengo una pareja que me quiere, que me ayuda y que bla bla bla… Pero hay muchas cosas de mí que no sabéis, así que espero que no me juzgarais…

Cuando tienes una enfermedad crónica como el lupus, que puede llegar a ser muy incapacitante, todo a tu alrededor se mueve sin parar; sin que tú lo puedas controlar en la mayoría de los casos…

(¿Cómo seguir hablando de un tema así? Es tan difícil encontrar las palabras… Saber cómo continuar…)

7 años de brote significan que ya he perdido la cuenta de las veces que me han ingresado, las consultas a las que he ido, los pinchazos que me han dado y los litros de sangre que me han sacado. A lo largo de estos años, si contamos las pastillas que me he tomado, os aseguro que entraría en el Libro Guinness de los Récords. Mil pruebas, mil tratamientos, mil síntomas y mil historias que quisiera olvidar pero que ya forman parte de mi vida y que he decidido aceptarlas como “una experiencia más”.

¿Aquello que tanto nos gusta decir de “se lo contaré a mis hijos”? Bien, ésta os aseguro que no es una historia que quieras contar… A nadie le gusta contar cosas como que fuiste una inútil que no era capaz de abrir un estúpido bote de Cola Cao, ni la pasta de dientes… Que no eras capaz ni de lavarte la cabeza y que si llegabas a levantar las sábanas eso era que tenías un día bueno.

No son historias para contar ni para recordar, pero que son ya parte de mí y decido tomarlas para alegrarme porque eso ya pasó y significa que algo he mejorado. Pero no es algo de lo que alardear ni que contar a tus hijos o a tus nietos.

Una enfermedad incapacitante como mi lupus significa, además, incontables fiestas, barbacoas, cumpleaños y eventos sociales a los que no has podido asistir, ya sea por temas de sol, cansancio, ingreso, dolor, depresión o inseguridad ante tu aspecto físico, que os aseguro que hay etapas en las que llega a asquearte.

Eso es lo que significa para mí.

Pero… ¿Qué significa para mi pareja? Anormalidad, sacrificio, pérdida… Eso es lo que imagino que significa para él.

Mi enfermedad no sólo me desgasta a mí, sino que también a él… Y no sé cuánto más logrará aguantar.

El otro día me decía que sería genial tener un día de “normalidad”. Me chocó, sabéis? Porque yo llevo 2 años sin poder trabajar… Estoy en casa cada día… En una burbuja en la que he llegado a ver natural el hecho de que no salga, de que no vaya a los eventos sociales y que sea mi pareja el que vaya solo a las fiestas.

Pero él, que sí trabaja, que acude a esos eventos a los que yo no puedo ir… Él sí se ve rodeado de parejas que seguro que tienen problemas… Pero que son problemas “normales”… No como el suyo. Y sé que las mira con cierto anhelo… Deseando que él pudiera tener lo que ellos tienen: una vida normal.

Cuando me dijo aquello de “estaría bien tener un día normal” me partió el alma… Porque es algo que yo no le puedo dar… O sí puedo, pero me dan miedo las consecuencias que para mi lupus eso podrá tener. Y he luchado tanto; he sacrificado tanto para mejorar, para llegar donde estoy ahora, que no quiero arriesgarme a perderlo; a tener que volver a empezar de cero… Quiero salir ya de este maldito brote…

¿Me quiere, o no me quiere? 

Es la pregunta inevitable… Su otra versión es “¿Hasta cuándo podrá seguir queriéndome?”

Llevo bien mi lupus, con optimismo. Me río cada día, salvo aquellos en los que la depresión se hace fuerte… Salvo aquellos días en que lloro con desconsuelo, como ayer…

Llevo 2 años sin poder trabajar… Bueno, trabajando en mí; en salir de mi dichoso brote para poder recuperar mi vida. Para retomar todo aquello que dejé “aparcaíto”, esperando el día que pudiera volver a cogerlo.

En mi burbuja todo se vive mejor. Todo es más fácil porque no estoy en contacto con esa realidad en que la gente hace vida más allá de las 9 de la noche; o las parejas salen de marcha hasta la madrugada… No veo que la normalidad es un concepto que cambia cuando sales de mi burbuja.

Naturalicé mi lupus. Normalicé mis días en casa. Mis no salidas… Mis mil médicos y pruebas. Mis 20 salmonelas y mis incontables faltas de cucharas…

Para mí es lo normal porque estoy en mi burbuja, donde no tengo que dar explicaciones a gente que me mira atónita y me pregunta por qué no he ido a éste o a aquél evento social… Yo no doy explicaciones.

Si las tuviera que dar, las daría, pues no siento que tenga nada que ocultar sino todo lo contrario: me siento orgullosa de hacer lo que hago, de haber vivido lo que he vivido. Porque todo eso me ha hecho como soy y me enorgullezco de ser lo que hoy soy. Me gusta como soy.

Pero el que da las explicaciones… A lo mejor no piensa como yo… A lo mejor está cansado de enfrentarse a las preguntas… A esas miradas raras que parecen no llegar a comprender que una persona pase tanto tiempo enferma o que se canse tan fácilmente. “Si sólo ha venido, se ha tomado una coca cola y se ha ido… Eso no cansa a nadie…”

Yo oculto este blog a mi familia porque no quiero que sufran. Porque ellos piensan que no tengo ni la mitad de “problemillas” que tengo… Y así quiero que sea.

Pero no tengo ningún problema si él quiere decir a los suyos lo que hago ahora. Sólo que no lo hace por artículos como el del suicidio. No sé si se avergüenza o si… No lo sé ni me importa.

Yo no me avergüenzo. Para nada. Haber tenido pensamientos suicidas no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero tampoco avergonzada. Ni mucho menos. Eso nunca.

¿Qué pasa fuera de mi burbuja?

Fuera de la burbuja, donde él está, se ve la vida “normal”. Ésa que no se asemeja para nada a la que yo tengo…

Fuera de mi burbuja se ven parejas que salen de fiesta hasta el amanecer, cumpleaños, eventos sociales y se ve a una Nuria que no existe y que iría de acá para allá, hablando con unos y otros, como hacía antaño…

Pero esa Nuria está “aparcaíta”… Esperando el momento en que pueda solucionar todos y cada uno de los “problemillas” que mi lupus y yo tenemos… Y eso lleva tiempo. Y las cosas, para hacerlas bien, requieren su tiempo. No me pienso enfrentar a todo a la vez porque eso no soluciona nada, sino que empeora las cosas.

Cada cosa tiene su momento y su modo de hacerse… Si se quiere hacer bien.

Fuera de mi burbuja se ven parejas con sus hijos… Parejas felices que tienen problemas, sí… Pero que son problemas normales…

Os preguntaréis por qué uso tanto la palabra “normal”…

El porqué de las cosas

Yo había planeado un fin de semana… Iba a ser fantástico y me hacía ilusión.

Cuando se lo comenté me dijo que tenía dos cumpleaños, además de la comida familiar que tenemos mañana. Le gustaría que fuera con él a los cumples (a la comida familiar tengo que ir).

Yo me lo planteo… Entre mi depresión y mis cucharas… No puedo… No puedo con este tipo de fines de semana…

Los que están tan falticos de cucharas como yo, los que estáis en brote o sabéis lo que cuesta la mejoría… Aquellos que estáis sanos pero sois capaces de poneros mis zapatos por unos segundos… Vosotros seguro que comprendéis lo que quiero decir… Lo que siento.

Me lo pienso… Le miro y le digo que iré con él, que intentaré durar el máximo que pueda, esperando que se le ilumine el rostro y me abrace lleno de ilusión.

“Qué bien!!! Vas a venir a dos cumpleaños conmigo!!! Con las ganas que tenía!!!”

Yo y mi estúpido mundo de fantasías

No hubo abrazo…

No hubo sonrisa…

Ni mucho menos ilusión…

Hubo seriedad, mirada al suelo, y un “llevo tanto tiempo acostumbrado a salir yo solo que ahora me resulta raro salir contigo a estas cosas”.

Paff!! Nuria despachurrada cual mosquito.

Cataplof.

Caída libre.

“Tener un día normal estaría bien”

Es lo que me dijeron ayer. Por eso la palabra “normal” es la única que está en mi cabeza. Bueno, ya lo había dicho (acabo de releer el post y me he dado cuenta, je, pero me da igual. Eso es un signo más de cómo ando hoy y me gusta enfrentarme a la realidad de las cosas. Es el único modo de arreglarlas).

Me dijo que lleva ya tanto tiempo saliendo sin mí que ya se siente “raro” cuando voy a un evento social junto a él… Y eso a mí me dice muchas cosas que seguro todos tenéis en la cabeza ahora mismo y que yo no voy a mencionar… Hacedlo vosotros si queréis, que yo no tengo problema. Es más, estaré encantada.

Pero decidme si algo así es normal. Decidme lo que significa…

Soy anormal por pensar lo que pienso? Por sacar las conclusiones que saco tras escuchar esas palabras?

¿Es normal que una persona se sienta rara al estar con la persona a la que se supone que quiere, aquella con la que dice querer pasar el resto de su vida?

¿Qué es lo normal?

P.D. Mañana será otro día. Yo siempre me levanto.

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26 pensamientos sobre “Mi burbuja y la “normalidad”


  1. JOSEFINA MARTIN BENAVENTE dice:

    Añade a todo esto que cuentas, ver como se te deforman las manos. Y ver como te miran los demás.


  2. Angel dice:

    Me alegro por los dos de que se hayan arreglado las cosas.

    ¡Si al final no podéis estar el uno sin el otro!

    Ademas ¿quien se haría cargo de la gata,eh,eh?¿No habíais pensado en ella? :-))

    Un beso!!


    • tulupus dice:

      Jajaja la gata se viene conmigo! Eso lo tengo yo más claro que el agua vamos. El problema es que pienso que a él le daría más pena quedarse sin la gata que quedarse sin mí jajaja ;). Que nooo que es bromilla!!! No puede vivir sin nosotras :p.

      Gracias, Angel. Si tú supieras la de cosas que hemos superado en estos 6 años… Puff.

      Un beso enorme. Gracias por estar ahí.

      Nuria


  3. @nere_89 dice:

    Animo cosa wapa!!todos tenemos dias buenos y dias malos,incluso los q cuidan de nosotras y a veces no expresan lo q soenten realmente por “no hacernos sentir mal” pero a veces ellos tambien se sentiran superados y dicen cosas como esa qe seguro ni la piensan,es mas culpa del cansancio o de un mal dia qe de pensarlo realmente!! quien no t va a qerer a ti!! A sonreir que de todo se sale seguro!! De lios mas gordos nos hemos librado!! “Luchadoras hasta el ultimo dia,y qe madie nos quite las ganas”
    Un besazo!!


    • tulupus dice:

      Así me has dejado, Nere 🙂 🙂 :). Un buen despertar el sábado, no crees? 😀 Gracias.

      Ya está todo superado, pero tienes razón… Ellos también tienen derecho a tener un día malo en el que sueltan algo sin pensarlo dos veces… El problema está en que yo ahora no soy capaz de tomarme esas cosas con filosofía a causa de la depre y la inseguridad que tengo por la misma maldita depre… Pero, como bien dices, saldré de eso como he salido de todo y como salimos de todo ;). Y si no… a bañarnos en vinagre, no? Jajaja :p :p

      Que nadie nos quite las ganas!!!

      Un beso enorme niña guapa!!!


  4. Bea de Sevilla y olé dice:

    Hola preciosa rosa de pitiminí!! Así somos nosotras delicadas y vulnerables. Hasta hoy no había leído este post tuyo…am ahora entiendo algunas frases que me dijiste…
    No te preocupes, dos no se pelean si uno no quiere. Yo le pedí a mi pareja entre lágrimas que me dejara, que no merecía esa vida que yo le iba a dar ( es pa darme un caxete o no??). Le quiero muchísimo y no quiero que le una a mi la lástima…Lo que me dijo me dejó de piedra: Vale tú me das la opción de marcharme pero yo quiero estar a tu lado, porque eres la misma de siempre…y un montón de cosas superrománticas.
    Pero luego viene el día a día y hay veces que he sido un OGRO, con piel verde y todo. Le he dicho cosas tan horribles y mi actitud ha sido tan deprimente, que sólo deseaba : “que me de la patada” “que me mande bien lejos”…pero nada hija, aquí sigue a mi lado el tío pesado jajajaja
    Es cierto que ellos, a veces les resulta complicado hacerse a la idea de la enfermedad, pero poniéndome un poco (no mucho) de su lado, los entiendo y sé que a veces no hay quien me soporte, no me soporto ni yo…jejeje
    Espero que las nubes hayan dado paso al sol y la luz brille en tu interior. Besitos linda y a vivir!!!


    • tulupus dice:

      A mí el mío me dijo algo parecido. Bueno… Siempre me lo dice, aunque es un poco más bruto jajaja ;). Me dice que no sea idiota, que soy maravillosa y que me quiere por lo que soy; que no podría reír como ríe conmigo con nadie más. Y cada vez que me lo dice yo no me creo la suerte que tengo.

      En fin, qué te voy a contar, verdad? Si las dos podemos llegar a ser unos ogrillos, jaja. Es “parte de nuestro encanto” jajaja, como yo digo (mejor nos lo tomamos así, porque hay veces que no se puede controlar!!!)

      También nosotros tenemos que ponernos sus zapatos de vez en cuando… Yo lo hago a menudo. Su situación no es nada fácil.

      Los días que no te soportes, avisa, que ya nos inventaremos algo para reírnos ;).

      El sol vuelve a brillar, sí, pero solo por dentro, que por fuera no lo quiero ni en pintura!!! No es bueno para mi lupus! 😉 :p Gracias, Bea!

      Muacka!!!!


  5. frespin dice:

    Animos y adelante que ya quisiera yo tener tu fuerza sobre todo mental. Esta es una enfermedad invisible y los que tenemos alrededor ni la propia familia se creen que estamos enfermos, pues es una enfermedad incomprendida y poca difundida por la sociedad, ya que al ser considera como una enfermedad rara, pues tiene su dia anual y casi nadie sabe nada de esto.

    A mi me pasa casi igual con mi pareja, no me comprende, pero bueno algún dia igual lo entendera.

    Animos y un fuerte abrazo


    • tulupus dice:

      Gracias Frespin… Ya ves que yo también caigo al hoyo… Y mucho!!! Es normal. Lo que vivimos todos nosotros es muy duro.
      Algún día todo eso que dices cambiará. En serio que lo espero y lucho por ello cada día desde aquí, contando mi lupus y lo que me hace vivir para que el mundo vea lo que no se ve… Para que los que no lo sufren, sepan lo que es vivir con lupus.
      Algún dñia tu pareja, mi pareja y todo el mundo nos comprenderá. Dejaremos de ser invisibles.
      Un abrazo enorme, amigo!!


  6. prp7 dice:

    Afuff por donde empiezo…voy a intentar ser lo mas correcta posible… Lo normal es que tu pareja se sienta raro cuando tu no estes, cuando tu no puedas acudir a eventos, cuando este lejos de ti… eso es lo normal. Tu eres normal, nuestra vida es normal aunque nadie ,ni nosotras mismas queramos verlo… en estas situaciones siempre digo lo mismo…siempre esta el egoismo de no ser capaz de poberse ni un segundo en el lugar de la otra persona… Que de normal tendria todo esto si fueras tu la qie a el teniendo una enfermedad como la nuestra le dijeras …oyee que es que de tanto salir sola me siento ya rara cuando tu vienes conmigo… Pondria el grito en el cielo!!!! pensaria mil cosas y ninguna de ellas se asemejaria a que tu lo consideraras el hombre de tu vida!! ya sabes mi situacion…me ha pasado algo digamos “parecido” y no estoy dispuesta a “hipotecar” mi vida mi felicidad por el cariño que le pueda tener a alguien que no ha sabido apoyarme, entenderme y ayudarme a que este calvario por el que pasamos sea algo mas facil… si le tuviera que decir algo a el desde aki, de forma educada (jajaj guardando mi mala leche) le diria q no sabe lo q tiene al lado, que tenga claro q aunq no entienda nada su actitud esta haciendo que ese lupus al que no entiende no pare nunca de dar por culo, que deberia entender ppr una vez y darse cuenta de que eso no es amar, eso es querer a una persona como se puede querer a un amigo y que estoy segurisima de que algun dia se arrepentira de todo esto y mirara atras y dira…lo q tuve en mis manos y no supe cuidar… tiene suerte de haber dado con alguien como tu que miras por todos menos por ti misma..a veces (y me lo tengo que aplicar a mi misma) hay que saber por una vez en nuestra vida mirar por nosotras mismas, ser por una puta vez egoista y buscar nuestra felicidad aunque eso no sea (no lo que no quiere sino lo q no le conviene.. A ti nuria pa que decirte nada…ya sabes lo que pienso…es mas, ya sabes lo q desde mi experiencia te he podido aconsejar… solo recordarte que esos sueños que tienes esa felicidad que creo deseas…no es algo irreal, no es algo inventado…es algo que existe y esta ahi esperando que tu decidas ir a ppr ellos. un besazo y un gran post como siempre cabra loca!! teskiero telaa!! muackaa


    • tulupus dice:

      Yo sé que tú me entiendes bien, niña. Desde que nos conocemos gracias al lupus hemos visto que alguna que cosa, por suerte o por desgracia, nos ha tocado vivir de forma parecida, verdad?
      Ya te dije por Twitter que tus palabras me arrancaron la lagrimilla tonta 🙂 🙂 :). Creo que éste es una de ésas cosas que una debería imprimir para leer cada día.
      Gracias niña por estar ahí y por estar a mi lado siempre.
      Un beso enorme y ya sabes que tú también me tendrás siempre que lo necesites.
      Tehkiero telaaaaaa 😀 😀 😀
      Muacka!!!!


  7. 000julia000 dice:

    Es difícil claro… yo te entiendo pero él también tiene sus malos momentos aunque no esté enfermo.

    Tienes que luchar por salir adelante, ayuda que estén a tu lado que te apoyen que te abracen, pero sin eso también hay que luchar.

    Es complicado así que hoy no te digo nada casi, solo desearte que lo veas diferente y que algún día podrás hacer más cosas seguro, no todas pero si algunas más para sentirte “normal”.


    • tulupus dice:

      Hola Julia…
      Comprendo que él también se canse y necesite un descanso… Pero hay que tener cuidado con lo que se dice porque las palabras hieren. Y las palabras y los hechos pueden que se perdonen, pero no se olvidan fácilmente porque el dolor no se va. Se va clavando como espinitas en el corazón.
      Yo ya lo he perdonado… Pero ahora, cada vez que me diga de ir a alguna parte con amigos, tendré esa duda en mente: ¿Se sentirá raro a mi lado? Eso para una persona con depresión a la que la enfermedad le ha hecho algo insegura… Uff afecta más de lo que muchos creen.
      Un beso wapa!


      • 000julia000 dice:

        No fue una frase afortunada, pero ¿cuántas decimos nosotras cuando el mundo parece que se nos hunde?

        Tampoco tienes que pensar eso, seguro que le encantará ir contigo y tu lo sabes. Simplemente que es todo un poco “raro” y dificilillo…

        Un beso!


        • tulupus dice:

          Julia…
          Ya sé que nosotras (y más yo con los corticoides en “mis tiempos mozos”) soltamos cosas que en realidad no pensamos ni sentimos… Pero ésta que él dijo no es una de ésas, te digo yo. Y me lo dijo él.
          De todas formas, prefiero saber la verdad porque sólo con los pies en la tierra te puedes enfrentar a la realidad de las cosas y cambiarlas si quieres.
          En fin, ya veremos lo que pasa. Yo, mientras tanto, sigo trabajando en mi brote y en mejorar, que es mi prioridad. Ojalá pudiera tener otras prioridades, pero ésta tiene que ser la mía.
          Gracias por tus palabras de ánimo. Se agradece siempre :).
          Un beso enorme!


      • percy dice:

        asi es…hay momentos en que nos sentimos culpables de todo lo que sucede…


  8. beatriz insaurralde dice:

    querida nuria:
    HAY MUCHAS QUE ESTAMOS PASANDO SITUACIONES SIMILARES DE INCOMPRENSION DE PARTE DE NUESTRA PAREJA, QUE NO ENTIENDE QUE YA NO SOMOS, NI SEREMOS ESA PERSONA CON LA CUAL DECIDIO SEGUIR SU VIDA, ESTAREMOS MEJOR O PEOR , PERO NOSOTRAS NO ELEGIMOS ESTO, LO PADECEMOS DIA A DIA Y LUCHAMOS CON TODA NUESTRA FUERZA PARA MEJORAR Y DISFRUTAR DE LOS MOMENTOS QUE ESTAMOS BIEN, YO TAMBIEN PENSE EN EL SUICIDIO, PERO TENGO UN HIJO, A MI TAMBIEN ME DIJO MI PAREJA , ( QUE DESPUES DE 10 AÑOS NO ACEPTA MI ENFERMEDAD ) ” SIEMPRE TE DUELE ALGO A VOS ” , ESE HOMBRE QUE PENSE MI COMPAÑERO NO QUIERE NI QUE HABLE DE MI ENFERMEDAD, CUANDO ME PREGUNTAN, COMO SI FUESE UN PECADO , UNA FALTA MIA Y SABES QUE ME CANSE, PORQUE SE QUE PUEDO DISFRUTAR DE ALGUNAS COSAS DE LA VIDA (NO TODAS, NO LAS DE ANTES ) PERO SI DE ALGUNAS, ENTONCES SI ME VA A JUGAR EN CONTRA MEJOR ME QUEDO SOLA, CON MI FAMILIA QUE ME ENTIENDE Y UNOS POCOS AMIGOS QUE TAMBIEN LO HACEN, ME COSTO MUCHO PODER TOMAR ESTA DESICION, PERO NECESITO SER FELIZ CON LO POCO QUE ME QUEDA Y VOS TAMBIEN, NO AFLOJES, DIAS BUENOS , DIAS MALOS, HAY QUE SEGUIR ADELANTE Y SOBRE TODO CUIDARNOS NOSOTRAS, SOLO NOSOTRAS SABEMOS LO QUE SUFRIMOS, PACIENCIA TODO MEJORARA
    UN BESO GRANDE
    BEATRIZ


    • tulupus dice:

      Hola Beatriz,
      No valemos nuestro lupus… Valemos por lo que tenemos dentro, por lo que somos; porque tenemos una enfermedad muy incapacitante, pero aún así somos felices y seguimos riendo cada día. Eso nos hace valer más de lo que mucho creen!!!
      Es duro escuchar ciertas palabras de la persona que se supone que te debería apoyar y comprender mejor que nadie… La persona que se supone te quiere pase lo que pase… Uff vaya día que pasé, la verdad…
      Qué razón tienes al decir que tenemos que ser un poco egoístas… Por suerte o por desgracia, tenemos la prioridad muy clara: nosotras y mejorar nuestra salud.
      Todo mejora, aunque seguiremos teniendo días peores. Entra dentro de lo normal, verdad?
      Gracias por tus palabras.
      Un beso enorme


  9. Noemi dice:

    Hola Nuria:
    Has descrito mi situacion perfectamente, asi estoy yo, pero con una diferencia: me undo, cada dia, mas abajo, mi familia ya no existe……, estoy en lo mas hondo de una enfermedad que los medicos me dicen que paciencia, paciencia, y yo llevo desde el año 98 con esa paciencia……
    Pero al respecto de la pareja, asi estoy yo como tu, con otra diferencia: se cansa, se agota mas que yo, y le supera, esto se esta terminando, y la verdad, si va a ser asi, desdeo que termine pronto.
    Un abrazo
    Noemi


    • jose pantin dice:

      Animo Noemi…seguro que muchisima gente, mas de la que crees te quiere…y está ahí contigo!!..Dais un ejemplo de lucha y coraje que a muchos nos gustaria tener!!..Un abrazo…muy fuerte…


    • tulupus dice:

      Hola mi Noemi preciosa,
      A veces, ya ves, la pareja se nos va también y nos vemos como estás tú ahora, en esa espera interminable… En ese “a ver cuando me da la patada”, como digo yo (y espero que no lea el esto porque le da mucho coraje que lo diga, aunque es lo que pienso). Ya ves que no estás sola ni siquiera en eso, mi niña.
      Y no te desesperes, pues todos hemos tocado fondo. Lo bueno (por no decir otra cosa) de todo esto, es que llega un día en que no puede ir mas abajo y no tienes más remedio que empezar a subir.
      Saca tu orgullo y tu garra y demuestra a todo el mundo que nada ni nadie podrá contigo. Eres más fuerte de lo que crees, Noe. Y, sobre todo, NO ESTÁS SOLA. Mira cuánta gente tienes por aquí!!!
      Un beso enorme y sigue adelante. Aunque no lo creas, estás avanzando ;).


  10. Pandora dice:

    Niña…
    Lo normal es que la burbuja haya días en los que no te parezca normal.
    Eres maravillosa, estupenda, una pedazo de mujer, como dice Jose muy bien.
    Pero eso lo sabes. Y a veces necesitamos saber más, no?…
    No eres anormal por pensar lo q piensas.
    No tienes un estúpido mundo de fantasía.
    Las cosas sí tienen un porqué, lo conozcamos o no.
    Sólo puedo decirte que me duele tu dolor. No te diré que es “normal”. Es humano. Y hay veces, días, hechos, frases, palabras, gestos, miradas… que nos destrozan la burbuja…
    🙁
    Y sí, estás “aparcaílla”, esto no es para siempre, esto se acabará. Pero no sé cuándo. Y volverás a recuperar tu vida. O más bien a seguir evolucionando, porque tu vida actual es la misma, solo que ha cambiado del cielo a la tierra. Y volverá a hacerlo. Y entonces ya veremos donde estamos…

    Espero no haberte puesto más triste. Mañana volverá a salir el sol. O el lunes, el lunes seguro 😉

    Un beso enorme


    • tulupus dice:

      Pandora wapa,

      Sé que mi vida no volverá a ser nunca como antes, pero creo que eso ya lo he aceptado y que podré ser feliz con mi nueva vida… Aunque eso sólo lo sabré cuando pueda vivirla; cuando este maldito brote se vaya y me dejen seguir evolucionando, como tú dices bien :).
      El sol volvió a salir al día siguiente, gracias al cielo, pues pasé un día terrible. Eso sí, se hizo mejor con unos amigos que me sacaron unas risas ;).
      Mil gracias por estar ahí siempre. La enfermedad es un asco, pero te trae cosas buenas como algunas personas que me he encontrado por aquí, no crees? 😀
      Un beso enorme y gracias por tus palabras.


  11. jose pantin dice:

    Nuria…Tu lo que eres, es un pedazo de Mujer. Sabes llegarnos a todos a ese lugar del cerebro sólo reservado para las personas que mas quieres. Y Tú entras y entras seguido, lo harás sin querer. Pero hablo en primera persona. Hablo por mi (bueno…y por la mujer que mas quiero en el Mundo). Tienes a muchíiiiiisima gente que te quiere, te ama, te comprende…Repito, hablo por mi y por Isa. No se ni tengo el placer de conocer a tu pareja. Pero si la conociese le diria que mujeres como Tu..quedan poquiisimas. Que te cuide y te quiera por como eres y la situación particular que atraviesas.
    Como siempre digo, perdón por el ladrillo y por mi reflexión…y Sólo te digo una cosa parafraseando al gran Elvis:
    YOU´LL NEVER WALK ALONE!!!
    Besazos Nuria


    • tulupus dice:

      Puff gracias Jose… La verdad es que fue un día duro y siempre unas palabras de ánimo ayudan, sabes? 🙂
      Sé que ya nunca caminaré sola. He encontrado a mucha gente que vale un montón :).
      Mil gracias y besos a Isa y a ti :D.